Что Мы чувствуем, когда теряем близкого человека? Как пережить смерть близкого человека, когда свет без него не мил Состояние человека после потери близкого человека

Как пережить тяжелую утрату близкого человека? И есть ли способы забыть о случившемся горе и вернуться к нормальной жизни? Многие задают этот вопрос, так как хотят видеть свет в конце туннеля. Но без ценных рекомендаций опытных психологов здесь не обойтись.

Вряд ли на этой планете найдется человек, желающий, чтобы в его жизни присутствовало горе, неприятности, проблемы. Но, увы, судьба никого не обходит стороной и в ней есть все – радость, печаль, веселье, и горе.

Человек, не переживший за свою жизнь ни одного черного дня – настоящий счастливчик. Конечно, есть такие типажи, для которых неприятности, проблемы и потеря близких – пустой звук. Но, благо, таковых среди нас ничтожное количество. Скорее всего, у них есть , ведь иначе их позицию попросту невозможно объяснить. Даже самые страшные тираны планеты и те боялись, что с их близкими и родными может что-то приключиться. И если таковое происходило, они так же страдали, как и все простые люди.

Переживая страшную минуту, каждый ведет себя по-разному. Часть очень страдает, готова лишить себя жизни. Другая стойко переносит перипетии судьбы и старается выжить несмотря ни на что. Первым крайне необходима психологическая помощь. Ведь не зря после крушения самолетов, кораблей, крупных автомобильных аварий и других трагедиях, к близким и родным пропавших без вести, погибших приходят опытные психотерапевты и психологи.

Попросту без них человек не знает – что делать со своим горем. Он отрешен, в голове звучит только одно «Как жить дальше?», «Это конец всему!» и другие, драматические фразы. Специалисты по человеческой психологии не всегда могут быть рядом. Поэтому предлагаем нашим читателям изучить – как человек переживает страдания и как ему можно помочь.

Симптомы человеческого горя

Когда кто-то покидает нас и уходит в мир иной, мы скорбим и оплакиваем утрату. Возникает ощущение, что жить дальше не имеет смысла, или без присутствия дорогого для нас ушедшего ушло что-то важное, незаменимое. Кто-то страдает несколько дней, другие недели, третьи месяцы.

Но есть такая потеря, о которой скорбят всю жизнь. И всем известная поговорка «Время лечит!» не всегда уместна. Как же может зарубцеваться рана от потери ребенка, любимого, брата, сестры? Это невозможно! Она как бы немножко затягивается сверху, но внутри продолжает кровоточить.

Но есть и у горя свои особенности. Все зависит от типа характера человека, его психики, качества отношений с тем, кто покинул этот свет. Ведь мы неоднократно замечали странное явление. У женщины умирает ребенок, и она, бегает по рынкам, приобретает продукты для того, чтобы устроить поминки, ездит на кладбище, подбирает место и т.д. Такое ощущение, что этот момент такой же, как и другие – когда приходилось организовывать мероприятии. Единственное отличие – она в черном платке и грустна.

Но не стоит сразу же обвинять таких женщин в «толстокожести». У психологов существует термин «отложенное, отсроченное горе». То есть некоторых людей оно настигает не сразу. Чтобы понять, как проявляется человеческое горе, изучим его симптомы:

Резкая смена состояния психики – человек поглощен образом умершего. Он отдаляется от других, ощущает себя в нереальности, растет скорость эмоциональной реакции. Если говорить коротко – то это отчужденный, плохо соображающий и постоянно думающий об ушедшем человек.
Физические проблемы. Возникает истощение сил, трудно вставать, ходить, дышать, страдалец постоянно вздыхает, у него отсутствует аппетит.
Ощущение своей вины. Когда уходит близкий человек, страдающий за ним, постоянно думает о том, что мог бы его спасти, сделал не все, что было в его силах, был к нему невнимателен, груб и т.д. Он постоянно анализирует свои действия и ищет подтверждения того, что была возможность обойти смерть.
Враждебность. При утере близкого, человек может стать обозленным. Он не терпит общество, не желает никого видеть, на вопросы отвечает грубо, дерзко. Он может накидываться даже на детей, которые пристают с вопросами. Конечно, это неправильно, но и судить его не стоит. Поэтому важно, чтобы в такие моменты родственники были рядом и помогали справляться с домашними делами, детьми.
Меняется привычный способ поведения. Если раньше человек был спокойным, собранным, то в момент трудностей он может начать суетиться, делать все неправильно, неорганизованно, много говорить или наоборот, постоянно молчать.
Перенятая манера. После смерти долго болеющего человека, его близкие, особенно те, кто находился у одра умершего, перенимают его черты характера, повадки, движения, вплоть до симптоматики.
При утрате дорогого для сердца человека, меняется все. Цвета жизни, природы, мира из ярких и красочных превращаются в серые, черные тона. Психологическая атмосфера, пространство, в котором нет умершего, становится мелким, малозначительным. Никого не хочется ни слышать, ни видеть. Ведь никто из окружающих не понимает, что на самом деле произошло для страждущего. Каждый пытается успокоить, отвлечь, дает советы. Бороться со всем попросту не хватает сил.
Также в момент страданий сжимается и психологическое временное пространство. Невозможно думать о том, что будет в будущем. В обычное время, мы рисуем в своих мыслях картинки, которые ожидаем от будущего. А в такие трудные моменты, они попросту не возникают, а если приходят мысли о прошлом, то в них обязательно фигурирует тот, кто был утерян. Что касается настоящего времени, то о нем страждущий и не думает – в нем просто нет смысла. Скорее, это черный момент, о котором и вспоминать не хочется. Единственное, чего желает человек в моменты горя – «Скорее бы проснуться от этого кошмара. Такое ощущение, что я вижу ужасный сон».

В случаях, когда происходит утрата супруги, то оставшийся в одиночестве мужчина уходит в свой мир и у него нет ни малейшего желания общаться с соседями, приятелями, друзьями. В душе он полагает, что никто не способен понять, какова сила утраты. Мужчин с детства приучают к тому, что они должны быть сдержанными, не проявлять свои эмоции. Поэтому, он мечется, не может найти себе места. Чаще всего, в таких ситуациях сильный пол с головой окунается в работу, причем так, чтобы от свободного времени и «следа « не осталось.

Потерявшие мужа женщины тоскуют, страдают. У них в буквальном смысле мокрая подушка, ведь больше нет рядом того, кого любила, с кем делила и радость, и печаль. Она остается без опоры – как дальше жить, кто будет моей поддержкой. А если это еще и семья с детьми, то у женщины наступает истинная паника – «ушел кормилец, как же я теперь подниму детей? Чем их кормить? На что одевать?» И т.д.

Стадии горя

Когда наступает утрата, мы испытываем шок. Даже если умерший долго болел, был очень стар – мы все равно в душе не согласны с его уходом. И это объясняется очень просто.

Никому из нас до сих пор непонятна природа смерти. Ведь каждый из нас задавался вопросом «Для чего мы рождаемся, если в любом случае умираем? И зачем же присутствует смерть, если человек мог продолжать радоваться жизни? Еще больше нас пугает страх смерти – оттуда еще никто не возвращался и не рассказал – что же это такое кончина, что чувствует человек в момент ухода в мир иной, что его там ждет.

Итак, изначально мы испытываем шок, затем, понимая, что человек умер, мы все равно не можем с этим смириться. Но это не значит, что мы неспособны что-либо делать. Мы уже рассказывали о том, что некоторые вполне себе спокойно организуют похороны, поминки. И со стороны кажется, что человек очень стоек и у него сильная воля. На самом деле, он находится в состоянии оцепенения. В голове сумбур и он не знает, что вокруг происходит и как принять то, что случилось.

В психологии существует термин «деперсонализация». Некоторые в моменты утраты как бы отрешаются от себя и смотрят на происходящее как бы со стороны. Человек не ощущает свою личность, а все происходящее вокруг – его не касается, и вообще, все это нереально.
Часть людей при наступившем горе сразу же плачет, рыдает. Так может длиться до недели, но затем они осознают – что же случилось на самом деле. Тут в дело вступают панические атаки, с которыми справиться сложно – необходим психолог, помощь родных.

Как правило, острое ощущение потери, скорби длится примерно от пяти недель до трех месяцев и у некоторых, как мы уже знаем, горе становится спутником на свою жизнь. Что касается большинства, переживающих горе в течение нескольких месяцев, то у них возникают следующие явления:

Тоска, сильная тяга и постоянные мысли об умершем, все это сопровождается слезами. Практически у всех, кто оплакивает утрату снятся сны, в которых обязательно фигурирует умерший человек. В бодрствовании, часто в мыслях возникают визуальные фрагменты, в которых покойный что-то говорит, делает, смеется, шутит. Изначально страждущий постоянно плачет, но со временем страдания понемногу уходят и успокаиваются.

Вера в несуществующее. Частым спутником моментов переживания горя являются иллюзии, созданные самим же страдающим. Внезапно открывшееся окно, шум, упавшая фоторамка из-за сквозняка и другие явления воспринимаются как знаки и часто говорят, что это покойный ходит, не хочет «уходить».

Вся причина в том, что большинство не хочет «отпускать» умершего и надеется сохранять с ним связь. Вера в то, что покойник еще рядом настолько бывает сильна, что возникают слуховые, зрительные галлюцинации. Кажется, что умерший что-то сказал, прошел в другую комнату, и даже включил плиту. Часто люди начинают разговаривать с объектом своего страдающего воображения, что-то спрашивают и им кажется, что покойник им отвечает.

Депрессия. Практически у половины тех, кто потерял близкого, дорогого для сердца и души человека возникает распространенная симптоматическая триада: подавляется настроение, нарушается сон и наступает плаксивость. К ним иногда могут присоединиться такие симптомы, как резкое и сильное похудение, быстрая утомляемость, чувство тревоги, страха, нерешительности, бессмысленности бытия, полная потеря интересов, сильное чувство собственной вины.

То есть, все это признаки банальной , из которой самому выбраться будет довольно сложно. Дело в том, что депрессивное состояние может возникать из-за недостаточной выработки гормонов радости и удовольствия. Тяжкая утрата может провоцировать такое состояние, далее возникает депрессия, лечить которую можно специальными методами и препаратами.

Нередко при уходе из жизни очень дорогого и любимого человека, у кого-то из близких могут возникать сильные ощущения тревоги. Потеря смысла жизни и страх жить без единственного. Мощное ощущение собственной вины, желание быть поближе к возлюбленной (возлюбленному) и другие моменты могут привести к мыслям о суициде. Чаще всего симптомы показательны для вдов. Они страдают долго и в течение полугода, их тревоги, страхи чувство горя могут вырасти троекратно.

Существует тип людей, которые после тяжелой утраты становятся очень энергичными. Они постоянно «на ногах», что-то готовят, убирают, ездят, выполняют разную работу. То есть о них можно сказать «не может усидеть на месте». Некоторые женщины после ухода мужа могут каждый день навещать его могилу и звать его обратно. Смотрят на изображения, думают и вспоминают былые дни.

Так может длиться от нескольких месяцев до годов. На кладбище всегда найдется одна или несколько могил, на которых каждый день свежие цветы. Это говорит о том, что человек продолжает оплакивать ушедшего даже через годы.

Также не стоит удивляться тому, что после смерти близкого страдающий становится обозленным. Особенно часто это происходит с родителями, потерявшими своего ребенка. Они винят во всем врачей, гневятся на Бога и утверждают, что их чадо можно было спасти. В данном случае необходимо набраться терпения и мудрости, и примерно к полугоду после потери люди успокаиваются и берут себя «в руки».

Реакция на утрату – атипичные симптомы

Странные, неадекватные типы реакций чаще возникают при утрате у женщин. Мужчины более стойки и сдержанны. Нет, это не значит что они не переживают, просто все держат «в себе». Атипичная реакция наступает сразу:

оцепенение длится примерно 15-20 дней, а общая стадия страданий может продолжаться больше года с тяжелым течением;
ярко выраженная отчужденность, человек не может работать и постоянно думает о суициде. Нет возможности принять утрату и смириться с ней;
в человеке «сидит» мощное чувство вины и невероятная враждебность ко всем окружающим. Могут развиваться ипохондрия, схожая с той, что была у покойного. При атипичной реакции риск самоубийства в течение года после утраты может возрастать в два с половиной раза. Особенно следует быть рядом со страдающим в годовщину кончины. Также высок риск смерти от соматических болезней в течение полугода после смерти человека.

К атипичным симптомам горя также можно отнести отложенную реакцию на печальное событие. Полное отрицание того, что человек умер, мнимое отсутствие страданий и переживаний.

Атипичная реакция не возникает просто так и она обусловлена особенностями психики человека и такими обстоятельствами, как:

Кончина близкого наступила скоропостижно, ведь её не ожидали.
Страдающий не имел возможности попрощаться с умершим, что бы полноценно выразить свою скорбь.
Отношения с ушедшим в мир иной человеком были непростыми, враждебными, острыми.
Кончина коснулась ребенка.
Страдающий человек когда-то уже перенес сильную потерю, и скорее всего печальное событие случилось в детские годы.
Отсутствует поддержка, когда рядом нет близких, родственников, способных подставить плечо, немного отвлечь и даже помочь физически с организацией похорон и т.д.

Как пережить горе

Сразу нужно определиться – пережили горе вы или ваш близкий и если несчастье коснулось вас, то оцените свое состояние. Да, кончина дорогого человека – это самое страшное, что может быть в этой жизни, но все же надо жить дальше, как бы банально это ни звучало. «Зачем? Какой смысл?». Этот вопрос задают те, кто потерял родное дитя, любимого, близкого человека. Здесь, скорее всего, поможет следующий момент.

Все мы верим в Бога. И даже те, кто считает себя атеистом, в душе все же надеется на то, что есть высшие силы, благодаря которым началась жизнь на планете. Так вот, согласно Библии, (а она ничего плохому не учит, в ней масса полезной информации), люди попадают в рай или ад. Но даже если у него много смертных грехов, после кончины, он проходит этапы очищения и все равно в результате оказывается в раю.

То есть, все говорит о том, что смерть – это не конец, а скорее начало. Поэтому важно взять себя в руки и жить. Посещайте церковь, ведь Господь никому не желает плохого. Молитесь, просите о помощи, просите об этом искренне – и будете шокированы тем, что начнет происходить в душе.

Не оставайтесь в одиночестве. Так вы будете страдать намного меньше. Общайтесь с друзьями. Поначалу будет тяжело, но со временем все войдет в норму. Особенно эффективны общения с теми, кто также пережил утрату. Вам дадут полезные советы о том, что делать, как себя вести, куда ходить, что посещать, читать, смотреть, чтобы боль понемногу уходила. Вы поймете, что все моменты, которые возникали у вас после утраты – сильное чувство вины, желание расстаться с жизнью, ненависть к другим присущи и другим людям, вы не исключение.

Традиционные методы лечения

А теперь к практическим советам. В случае, если у человека серьезная форма атипичной реакции необходимо обратиться к специалисту. Здесь потребуется как когнитивно-поведенческая терапия, так и прием лекарственных препаратов – успокоительных, антидепрессантов и т.д. Благодаря сеансам психотерапевта, пациент от начала и до конца (как бы тяжело это ни было) проходит этапы своего горя. И, в конце концов, осознает, что случилось и смирится с этим.

Многие из нас не хотят избавляться от состояния горя. Некоторые полагают, что так они хранят верность ушедшим, а если начнут жить – то предадут их. Это не так! Наоборот, вспомните – как к вам относился тот, кто ушел в мир иной. Неужели ему было бы приятно смотреть на ваши долгие страдания. Сто процентов он (она) бы захотели, чтобы вы радовались жизни и получали удовольствие. Просто не забывали об умерших и чтили их память и если у вас есть проблемы с психикой после кончины близкого, то обратитесь к доктору и излечитесь от боли.

В своих страданиях мы больше всего проявляем свой эгоизм. А давайте подумаем – может рядом с нами находится человек, который страдает не меньше вашего, а может и больше. Оглянитесь, будьте рядом с тем, с кем вы обязаны делить горе. Так вас будет больше и противостоять проблемам, приступам боли, гнева, печали, злобы станет намного легче.

Для тех, кто стал свидетелем горя человека, также нужно предпринимать определенные шаги, а не лицезреть с равнодушием на страдания.

Помогите физически, ведь похороны, страдания отнимают много сил. Поэтому важно помочь человеку навести в доме порядки. Купить продукты, выгулять животных, пообщаться с детьми и т.д.
Не нужно давать страдающему быть в одиночестве, разве что в исключительных моментах. Делайте все дела вместе с ним – пусть отвлекается.
Старайтесь выводить его на улицу, общайтесь, но не будьте слишком навязчивы. Для вас главное знать – что с ним физически все в порядке, а о моральном пока говорить не приходится.
Не нужно заставлять человека сдерживаться, если текут слезы – пусть плачет.
В случае, если страждущий цепенеет – дайте легкую пощечину. Ему нужно выбросить из себя ту боль, что тихо, бесшумно уничтожает его изнутри. Если этого не сделать – возможен мощный нервный срыв. Бывали случаи, когда в таком состоянии человек попросту сходил с ума.
Меняйте течение его настроения, если он постоянно рыдает – крикните на него, обвините в чем. Вспомните какую-то ерунду, из-за которой вы держали на него зло. Если нет таких воспоминаний – придумайте их. И главное – устройте истерику, скандал и частично переключите мысли страдающего на свои проблемы. Затем успокойтесь, принесите извинения.
Говорите с ним о том, кто умер. Человеку нужно выговориться, ему будет легче, если кто-то послушает его воспоминания о покойном.
Беседы на любые темы должны быть для вас интересными. Так, изо дня в день будут возникать сначала короткие, потом более длительные моменты, при которых страждущий станет забывать о боли. Со временем, жизнь возьмет свое, и горе будет перенесено.
При общении не перебивайте друга, сейчас важно его психическое состояние, а не ваши трудности и проблемы.
Не вздумайте обижаться, если ваш печальный собеседник вдруг обозлится или не захочет больше с вами общаться. Здесь уже вина не в нем, а в его раненной психике. У него (нее) будет еще масса моментов с резкими перепадами настроения, печалью, тоской и нежеланием никого видеть. Наберитесь терпения и подождите немного, затем, через пару дней, как ни в чем не бывало, опять посетите друга по вымышленному поводу.

Утрата человека – это самое страшное, что может быть в нашей жизни, и как бы мы ни возмущались по этому поводу – течение судьбы не может изменить никто. Но мы можем другое – оставаться людьми даже в моменты сильнейшего горя. Сохраняйте свое «лицо», продолжайте придерживаться моральных устоев и этики. Ведь никто вокруг не виноват в том, что с вами произошло трагическое событие.

Как пережить потерю близкого человека

Потеря близкого человека – это всегда острый эмоциональный шок. Независимо от того, родственник погиб в катастрофе, ушел из жизни в силу стечения непредвиденных обстоятельств или умер из-за длительного неизлечимого недуга. Потеря близкого человека – это всегда внезапное потрясение, сильнейший стресс и душераздирающий кризис, за которым следуют страдания.

Даже если наш любимый ушел из жизни после изнуряющей онкологической патологии, преодолеть которую современная медицина неспособна, психологически быть готовым к вынужденному расставанию навсегда невозможно. Любой, даже героический и хладнокровный стоик, начинает ощущать душевную боль и горечь утраты, когда наступает момент прощания.

Однако такой кризис вовсе не означает прекращение жизни для вдовы или несчастной матери. Гибель родственника ни в коей мере не должна стать виновником мрачных раздумий о бессмысленности бытия, приводящих к черной меланхолии. Потеря родственника – вовсе не веская причина погрузиться в затяжную депрессию и лелеять в голове суицидальные идеи.

Потеря супруга, родителя или ребенка – часто неизбежный аспект жизни, повлиять на который никто из ныне живущих созданий не может. Это шаг, задуманный природой или Всевышним для того, чтобы мы смогли вырасти, как личность, и стать более мужественными. Это тот этап, который позволяет взглянуть на жизнь другими глазами, пересмотреть существующие ориентиры и избрать иные приоритеты.

Потеря близкого человека: фазы переживания горя

Первое, что необходимо знать тем, кто столкнулся со смертью близкого человека – это закономерный факт: любой субъект после потери родственника в своих страданиях проходит несколько последовательных стадий. При этом продолжительность каждой из фаз – неповторима у каждого человека. Некоторые люди преодолевают процесс душевных терзаний за считанные недели, другим особам требуются годы, чтобы вернуться к полноценной жизни. Однако каждому из нас, кто столкнулся с потерей близкого человека, необходимо иметь подлинные психологические знания об особенностях каждого из этапов, чтобы понимать свое состояние и не допустить чрезмерного «застревания» на какой-то стадии.

Стадия 1. Реакции эмоционального шока

Получив известие о гибели родственника, человек испытывает сильнейший эмоциональный шок. Такое состояние может проявляться в полном оцепенении: персона «замирает» в своем горе, переставая реагировать на какие-либо сигналы внешнего мира. В такой ситуации у субъекта может наблюдаться состояние ступора, когда трагедия не дает ни пошевелиться, ни сдвинуться с места. Особа не понимает, где она сейчас находится, утрачивает ориентацию во времени, не отвечает на обращения окружающих.

Самый неприятный симптом эмоционального шока – частичная потеря памяти. То есть человек утрачивает воспоминания о трагедии и не понимает, что происходит в действительности.

Также эмоциональный шок после потери близкого человека проявляется в чрезмерной активации двигательных функций и сильном психомоторном возбуждении. Персона начинает слишком энергично действовать, беря на себя все хлопоты по организации похорон, старается оказать содействие другим членам семьи.

Эмоциональный шок также характеризуется развитием алогичных и хаотичных действий и выполнением бессмысленных поступков. Человек может пуститься в бегство в неизвестном направлении или делать попытки покончить жизнь самоубийством.

В данном состоянии крайне важно не оставлять человека в одиночестве. Необходимо оказать ему посильную помощь. Однако не стоит стараться вести «грамотные» душераздирающие беседы. Разговоры в данном случае – абсолютно бесполезны, поскольку человек, потерявший близкого родственника, или вовсе не реагирует на увещевания, или впадает в ярость от попыток успокоить его. Наилучшая помощь – создать такие условия, чтобы персона смогла выплакать и прокричать свое горе. Слезы в этой ситуации – идеальный доктор, позволяющий значительно уменьшить страдания.

Стадия 2. Отрицание произошедшей трагедии

Этот этап может продолжаться до двух месяцев после потери близкого родственника. Человек уже осознает, что его близкого больше нет в живых, однако на подсознательном уровне он не может признать этого факта и смириться со случившимся горем.

Его бессознательный разум не принимает его нового статуса, поэтому «награждает» персону всякими напоминаниями об усопшем. Человеку может мерещиться в толпе силуэт его любимого человека. Он может слышать его голос и «вести» с ним разговоры. Он может находить в квартире какие-то «подтверждения» пребывания уже покойной персоны. В его сновидениях он постоянно «встречает» умершего близкого человека.

Как пережить этот этап? Нельзя бояться, а тем более «сражаться» со своими видениями. Бороться со своим подсознанием – бесполезная трата сил. Если никак не удается полностью отпустить прошлое, необходимо «пойти на уступки» требованиям своей бессознательной сферы психики. Для этого можно «вести переписку» с усопшим, составлять длинные письма-исповеди. Верующим людям отлично помогает посещение церкви и общение со священнослужителем.

Тем, которым видения покойного доставляют сильный дискомфорт, следует обязательно получить консультацию психолога или психотерапевта. Полностью изменить свое отношение к прошлому и навсегда распрощаться с напоминаниями из личной истории способно проведение сеансов гипноза. Гипнотерапия – универсальный инструмент для безболезненного «очищения» деструктивных звеньев жизненной программы. Во время сеансов гипноза человек заново переживает случившуюся драму, расставляет все требуемые акценты и отпускает произошедшее.

На этом этапе может наблюдаться явление, называемое «мумификацией». Этот термин подразумевает такие обстоятельства, когда человек всеми силами обеспечивает сохранность того, что принадлежало его умершему родственнику, как бы ожидая его скорого возвращения. Особы сберегают в неприкосновенности личные вещи усопшего, оставляют без изменений его комнату. Такой самообман помогает сохранить иллюзию, что вовсе не было никакой драмы, поэтому горевать не имеет смысла. Однако такая жизнь в мире фантазий лишь на время сохраняет спокойствие, в дальнейшем возвращаясь в виде тяжелейших раздумий о прошлом.

Еще один способ отрицания произошедшего – наделять окружающих людей чертами умершего родственника. В такой ситуации человек сознательно подыскивает объекты, которых можно идентифицировать с усопшей персоной. Он всеми силами старается построить такие же отношения с новым партнером, перенести в их общение тот стиль, который был характерен при жизни с умершим спутником. Такие попытки идентификации двух абсолютно разных людей приводят к тому, что человек перестает жить в реальном мире, переносится в собственноручно созданный удобный мир.

Еще один распространенный вариант отрицания – утверждать, что с покойным человеком вовсе не существовало никаких близких отношений. В такой ситуации персона убеждает себя и окружающих, что контакты с усопшей особой были чисто формальными, они были лишены всякой любви и взаимопонимания.

Нежелание признать истинные факты и искажение прошлого – веский довод для обращения к психотерапевту. Специалист поможет прояснить ситуацию и позволит клиенту увидеть мир в истинном свете, несмотря на свет через призму выдуманных аргументов. Признание очевидных фактов, реалистичный взгляд на жизнь – гарантия того, что субъект сможет без потери психических сил пережить потерю близкого человека.

Стадия 3. Истощение сил

В этот период человек уже принимает потерю близкого родственника и учится управлять своими чувствами. Воспоминания и боль охватывают персону «волнами». Бывают дни, когда субъект ощущает моральное спокойствие, но также наступают и моменты черной меланхолии.

На этой стадии некоторые люди, не сумевшие пережить трагедию, погружаются в глубокую депрессию. У них возникает чувство вины из-за того, что они остались в живых, а их близкий покинул этот мир. Они всеми силами стараются подобрать доказательства своей виновности, трактуя, что именно они – причина кончины их родственника.

У других особ на этой стадии появляется агрессия, направленная на других людей. Они винят весь белый свет, что их близкого человека нет в живых. Они обвиняют докторов, полицейских, государство. Они конфликтуют с другими членами общества, поскольку те существуют на белом свете, а их родственник уже пребывает в ином мире.

Самое страшное проявление этой стадии – возникновение навязчивых идей о бессмысленности жизни. Человек пускается в философские размышления о том, что есть жизнь, и приходит к абсурдному выводу, что лучший для него исход – смерть. Нередко на этом этапе особы, не сумевшие пережить потерю близкого человека, предпринимают попытки покончить жизнь самоубийством. Они не видят перспективы в своем дальнейшем существовании, не представляют жизни без любимого родственника, не имеют никаких желаний, планов и целей и попросту не хотят двигаться в будущее, замерев в прошлом.

Когда у человека определяется депрессивное состояние, крайне важно незамедлительно обратиться за врачебной помощью, поскольку нередко выбраться из пучины депрессии самостоятельно невозможно. Во время сеансов психотерапии или при использовании техник гипноза пациент обретает возможность получить полный контроль над своим внутренним миром. Врач помогает клиенту принять близкого человека в роли умершего и направляет страдающую личность на поиск новых жизненных ориентиров.

Обнаружив «ядро» проблемы, которое скрыто в глубинных недрах психики, гипнолог помогает устранить разрушительные компоненты жизненного сценария, отравляющие настоящее и мешающие будущему пациента. В состоянии гипнотического транса врач проводит словесную установку – внушение, ориентированное на обретение веры в собственные силы у изможденного трагедией человека.

Всем, кто не находит в себе сил двигаться дальше после потери близкого человека, следует обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Специалист поможет избавиться от чувства беспомощности и обрести жизненные силы для дальнейшего строительства счастливого будущего, свободного от страхов и тревоги.

В самом начале хочется сказать о том, что в нашем современном обществе не выработано здоровое и адекватное отношение к смерти человека. Пожалуй, о ней говорят, если умер пожилой человек. Есть смерть случается с людьми среднего возраста, о ней говорят реже и тише. И, конечно, когда горе застало маленького ребенка, об этом чаще молчат. С чем это связано?

Во-первых, у каждого человека есть страх относительно его собственной смерти. Явление это не поддающееся контролю, вызывающее много чувств, тревоги и переживаний. Поэтому иногда человеку проще закрыться от темы смерти, чем думать или говорить о ней. Здесь может работать магическое мышление: если я не буду с этим соприкасаться, со мной или с моими близкими этого не случится.

Во-вторых, в нашей культуре нет конкретного механизма, как вести себя, если у близкого нам человека кто-то умер. Есть похороны, поминки, поминальные дни. На них люди плачут, едят и выпивают. И часто мы сталкиваемся с проблемой, когда не знаем, что сказать или как себя вести в случае трагедии у наших знакомых. Обычно звучит фраза: «Примите наши соболезнования».

В-третьих, тем, в чьей семье случилось горе, не всегда понятно, как себя вести с людьми. Говорить ли о своей беде, кому сообщать? Люди могут выбирать две линии поведения. Одна из них — закрыться, уйти в себя, переживать горе в одиночестве. Вторая — игнорировать чувства и перевести все на уровень интеллекта: здесь могут встречаться объяснения о том, что умерший сейчас находится на том свете, что ему хорошо, что все произошло не просто так.

Иногда случается так, что человек не может пережить горе и «застревает» в нем. Это называется «осложненный симптом потери», они бывают нескольких форм:

Хроническое горе. Человек не может принять, что близкого больше нет. Даже спустя годы реакция на воспоминания бывает очень острой. Допустим, женщина не может выйти снова замуж, если потеряла супруга даже более нескольких лет назад, везде стоят его фото. Человек не выходит в реальную жизнь, живет воспоминаниями.
Преувеличенное горе. В данной ситуации человек может усиливать чувство вины, преувеличивать его. Так может случиться при потере ребенка: женщина сильно винит себя, соответственно, эмоционально сильно привязывается к смерти.
Маскированное или подавленное горе. Человек не показывает своих переживаний, сам не ощущает их. Обычно такое подавление выливается в психосоматические заболевания, в том числе головные боли.
Неожиданное горе. Как говорится, когда ничего не предвещало беды. Внезапность смерти близкого человека провоцирует невозможность принятия, обостряет самообвинения, усугубляет депрессию.
Откладываемое горе. Человек как будто откладывает на время прохождение по стадиям утраты, отключает или блокирует свои чувства. Это не значит, что он справился с ситуацией.
Отсутствующее горе. Человек отрицает потерю, находится в состоянии шока.

На самом деле психологи уже давно описали здоровые стадии проживания утраты или острого горя. У каждого человека их длительность и интенсивность индивидуальна. Кто-то может застрять на одной из стадий либо ходить по кругу. Но в любом случае зная этапы переживания горя, можно помочь себе действительно отгоревать по человеку, которого вы больше никогда не увидите. Существует две классификации в описании того, что происходит с человеком, пережившим потерю. Я предлагаю рассмотреть обе.

Первая классификация

1. Отрицание. Человеку сложно поверить в случившееся. Он как будто отрицает то, что произошло. Обычно стадия сопровождается такими фразами: «Этого не может быть», «Я не верю», «Он еще дышит». Человек может сам пытаться прощупать пульс, ему кажется, что врачи могут заблуждаться. И даже если он уже увидел умершего, внутри может быть ощущение, как будто смерть не случилась.

Что делать: раньше была хорошая традиция, когда умерший человек находился 3 дня дома — это помогало осознать, что произошло. Сейчас прощающиеся подходят к гробу, целуют покойного в лоб — это очень важное действие. Так человек чувствует, что действительно близкий умер. Можно положить руку на лоб, на тело, почувствовать и ощутить холод. Если вы не видели тело умершего, не видели похорон, тогда стадия отрицания может задержаться. Вы будете понимать, что человек умер, но на уровне чувств присутствует ощущение, что он жив. Поэтому сложнее принять смерть, когда близкий пропал без вести или не было похорон.

2. Злость. У человека возникает агрессия. И здесь все зависит от причин смерти. Он может обвинять врачей, Бога, судьбу, обстоятельства. А также себя, что, допустим, сделал что-то не так. Может обвинять самого умершего, что тот был не аккуратен или не следил за здоровьем. Злость может быть направлена на других родственников. Здесь встречаются такие фразы: «Я не могу этого принять!», «Это несправедливо!»

Что делать: важно понять, что злость — это нормальная реакция. Базовая эмоция, которая связана с потерей. Важно отреагировать. Злитесь, обсуждайте свою злость, пишите ее на бумаге. Разделяйте чувства и поступки. Да, вы имеете право злиться, сейчас очень больно, процесс переживания утраты проходит по своим закономерным стадиям. Все люди проходят их.

3. Торги. На этой стадии человеку кажется, что он мог изменить что-то в сложившейся ситуации. Выглядит это примерно так: «Если бы я больше уделяла времени своей матери, она бы могла прожить дольше». В случае с потерей близкого человек уходит в свои фантазии и пытается как будто договориться с Богом или судьбой.

Что делать: дайте своему сознанию немного проиграть эти сценарии. Пока еще нашей психике очень сложно принять изменения, сложно осознать, что дорогого человека больше никогда не будет рядом. Главное — вовремя остановиться, не уйти в секту. Помните случаи мошенничества с воскрешениями солдат?

4. Депрессия. Обычно здесь человек чувствует себя несчастным, говорит: «Все бессмысленно». Депрессия может выражаться в разной форме. Очень важно относиться к себе бережно и своевременно обратиться за помощью. Люди жалуются на плохое настроение, подавленное состояние, отсутствие энергии. Потому что перемены неизбежны. Нам придется строить свою жизнь по-новому. Человек осознал, что произошло, злился, пытался торговаться. Теперь он понимает, что действительно ничего невозможно изменить.

Что делать: ни в коем случае нельзя оставаться одному, обязательно приглашать к себе друзей, близких, просить, чтобы позаботились, дали побыть в себе, поплакать вдоволь, переживать. Это нормально. Сейчас действительно важно время.

5. Принятие. Когда человек действительно прошел все предыдущие стадии, теперь есть шанс, что он примет смерть. Смирится с тем, что произошло, согласится и начнет строить свою жизнь по-новому. Безусловно, он будет вспоминать близкого, плакать, грустить, скучать, но все с меньшей интенсивностью.

Что делать: быть благодарным себе за то, что нашли в себе силы честно пережить горе. Смерть — это неизбежность, с которой мы рано или поздно сталкиваемся. Да, близкого человека нам будет не хватать, но теперь мы смотрим на ситуацию взрослыми глазами. Важно отметить, что первые 4 стадии не гарантируют перехода к принятию и интеграции опыта. Человек может ходить по кругу либо возвращаться к тому или иному этапу. Только стадия принятия свидетельствует о том, что горе пережито.

Вторая классификация

Наверняка вы знаете, что обычно человека хоронят на третий день после смерти. Затем собираются на 9-ый, 40-ой день, полгода и год. Такие даты выбраны неслучайно, именно такие временные рамки позволяют постепенно прийти к принятию ситуации.

9 дней. Обычно человек еще не может осознать до конца, что произошло. Тактики тут, чаще всего, две. Либо уход в себя, либо чрезмерная активность в подготовке похорон. Самое важное в этот период — действительно попрощаться с умершем. Плакать, рыдать, разговаривать с другими людьми.

40 дней. На этой стадии горюющий человек все еще не может принять случившегося, плачет, ему снится покойный.

Полгода. Постепенно происходит процесс принятия. Горе как будто «накатывает», и это нормально.

Год. Происходит постепенно принятие ситуации.

Как помочь себе пережить потерю близкого человека

Выплакаться. Неважно, женщина вы или мужчина. Хорошенько поплакать и делать это регулярно, пока есть такая потребность, очень важно. Чтобы чувства нашли выход. Если желания плакать нет, можно посмотреть грустный фильм, послушать грустную музыку.
Поговорить с кем-либо. Обсуждайте свое горе столько, сколько это необходимо. Пусть вы и рассказываете одно и то же уже десятому знакомому — не имеет значения, так вы перерабатываете ситуацию.
Заняться своей жизнью. Очень важно дать себе возможность горевать, но не отключайтесь от жизни — очень поэтапно, день за днем. Прибрать стол, сварить суп, выйти погулять, оплатить счета. Это заземляет и помогает остаться на ногах.
Соблюдать режим. Когда у вас есть регулярные дела, это также помогает вашей психике быть более спокойной.
Писать письма умершему. Если у вас есть чувство вины или другие сильные чувства к умершему, напишите ему письмо. Вы его можете опустить без адреса в почтовый ящик, отнести на могилу либо сжечь, как вам больше нравится. Его можно кому-то зачитать. Важно помнить, что человек умер, а вы остались, позаботиться о своих чувствах.
Обратиться к специалисту. Безусловно, бывают ситуации, когда самостоятельно и даже с помощью близких пережить ситуацию сложно, и вам поможет специалист. Не бойтесь обратиться к психологу.
Заботиться о себе. Жизнь продолжается. Не отказывайте себе в простых радостях.
Ставьте цели. Вам важно понимать связь с будущем, поэтому займитесь планированием. Намечайте ближайшие цели и начинайте их реализовывать.

Что сказать детям?

Очень важно не врать ребенку. Малыш имеет право знать о смерти близкого человека. Психологи здесь расходятся во мнениях, брать ли с собой ребенка на похороны. Некоторые дети могут негативно воспринять процесс закапывания в землю. Поэтому важно, чтобы рядом с детьми находился эмоционально стабильный человек. Если у ребенка умирают мать или отец, обязательно должна быть процедура прощания.

Важно не говорить ребенку про маму, которая смотрит с облаков. Это может добавить тревожности к происходящему. Помогите ребенку выплакать боль, пережить ситуацию. Каждый конкретный случай уникален, поэтому лучше обратиться к детскому психологу, который поможет в переживании травмы.

Потери разной тяжести и значимости сопровождают нас на протяжении всей жизни. Мы теряем друзей, работу, отношения, здоровье… И любая такая потеря будет сопровождаться сильными переживаниями, требовать от нас усилий, перестройки всей нашей жизни в соответствии с новыми обстоятельствами.

Но самая страшная невозвратная потеря - это смерть близкого человека. Это та ситуация, которая, как минимум, сильно и надолго выбивает человека из колеи или, как максимум, требует перестройки всего уклада жизни и мировоззрения. И именно в этой ситуации близкие часто не в состоянии оказать поддержку, потому как, во-первых, сами нуждаются в ней и, во-вторых, порой не знают, как можно помочь.

По мнению психологов, горевание и процесс эмоционального восстановления после смерти близкого может занимать до двух лет. Если больше - это уже повод обратиться к специалисту. Сила эмоций не одинакова в разные периоды переживания утраты и помощь на разных этапах тоже будет разная. В этой статье мы будем говорить о стадиях переживания горя, о том, как можно помочь другому человеку справиться с утратой и о том, в каких случаях может понадобиться профессиональная помощь и что она может дать.

Каждый этап важно пройти и прочувствовать до конца. В нашей культуре принято бежать от сильных эмоций. «Не плачь», «у тебя все еще будет хорошо», «надо держаться», - эти и многие другие реплики убеждают, что нужно не поддаваться страданию и отчаянию. Отчасти это верно, но в тоже время нужно помнить, что подавляя, сдерживая, загоняя эмоции во внутрь, человек замедляет процесс не только горевания, но и восстановления.

Известие, шок

Все мы, как и люди вокруг нас, смертны. Жить с этой мыслью и постоянно помнить об этом для многих просто невыносимо и услужливое подсознание помогает нам защититься, убирая ощущение тленности бытия в самый дальний уголок разума. И нет такого момента, когда бы мы были готовы к тому, что умрет кто-то из наших близких. Даже сталкиваясь с продолжительной болезнью и слыша однозначность прогнозов врачей, желание верить в чудо часто намного сильнее понимания ситуации. Если же смерть приходит внезапно: от несчастного ли случая, от резкого ли ухудшения здоровья, - то поверить в реальность произошедшего человек порой просто не способен.

Первая стадия переживания горя - это шок и отказ признавать случившееся. Она может продолжаться от нескольких секунд до нескольких дней. Человек может не замечать реальность, потерять сон и аппетит, он полностью сконцентрирован на случившимся с ним горем. Острота чувств на это стадии - максимальная.

Лучше не сдерживать слезы и печаль, а позволить своему горю выплеснуться, вылиться тем способом, который возможен: рыданием ли, криком ли, бесконечными пересказами ли о своей внутренней боли. Близкие в этом случае могут лишь поддерживать, сопереживать и делать это столько, сколько нужно. Важно не замалчивать, не успокаивать горюющего, а просто быть рядом, может быть, обнимать или держать за руку, и слышать, и сочувствовать.

Вспомните, во многих культурах, существовали, а где-то есть и поныне, специальные плакальщицы, которых приглашали в дома покойных. Цель поминальных песен именно помочь близким выйти из состояния ступора, дать выход своим эмоциями, чтобы признать и принять случившееся.

Если человек на протяжении нескольких недель не может выйти из ситуации отрицания, например, продолжает говорить об умершем в настоящем времени, отказывается признавать случившееся - это уже повод обратиться к специалисту.

Острое горе и злость

Вслед за пониманием и принятием того, что умершего уже не вернуть приходит не только боль, но и злость. На тех, кто жив вопреки тому, что родного и близкого, самого дорогого человека нет. На себя за то, что чего-то не смог, не сделал, не сказал. И даже - на ушедшего: как он мог так со мной поступить, как он мог оставить меня.

Этот период может длиться от трех дней до нескольких месяцев. Раздражение - естественный спутник горюющего человека и родным важно понимать это. Оно может казаться беспричинным, не соответствующим ситуации, в которой оно проявляется. Злость и агрессия на этом этапе часто являются лишь неосознаваемым способами выражения внутренней боли и горя.

Не понимая этого, родные часто обижаются на горюющего, не находят сил, чтобы выразить ему свою поддержку. А ведь именно в принятии и сочувствии больше всего нуждается человек в ситуации острого горя. Взаимное недопонимание часто ведет к ухудшению отношений между родными.

Пожилая женщина, прожившая в браке, более 30 лет, похоронила своего супруга. Первые недели после похорон она жила как во сне, плохо понимая, что вокруг нее происходит. Старший сын решил забрать мать к себе. Даже спустя три месяцы женщина почти постоянно плакала и не выносила, когда кто-то, даже ее маленький внук, улыбались или радовались. Ей казалось, что вокруг нее все должны страдать и другие эмоции воспринимались как неуважение к покойному. Начались конфликты, в конечном итоге мать и сын разъехались.

Проживая не только боль, но и злость, и чувство вины, человек получает возможность, принять ситуацию и в будущем найти место для других эмоций. Сдерживаясь, он рискует застрять на стадии острого переживания.

Помощь психолога или психотерапевта на этой стадии будет в осознании и проживании всех чувств, являющихся составляющими горя. Выражение злости, обиды, вины приемлемыми в жизни или специальными психотерапевтическими способами. Такая работа позволяет избежать переноса раздраженного состояния на ситуации обыденной жизни и, тем самым, помочь сохранить отношения с близкими. Важной составляющей терапевтического воздействия является помощь в переходе на следующий этап проживания утраты.

Печаль и смирение

Острота эмоций на этой стадии снижается, но с ними снижается и активность, человек как бы замирает, он подавлен. Он уже осознал утрату, он уже оплакал уход умершего и перестал обвинять мир в произошедшем, но еще не нашел ресурсы для того, чтобы строить свою жизнь по другому.

Если горюющий уже дошел до этапа принятия потери, то можно говорить о том, что самые острые чувства уже позади и есть возможность двигаться дальше. Здесь близким необходимо уже не только поддерживать и утешать, но и помогать выходить из состояния горя, налаживая жизнь по-новому.

Уход дорого человека неизбежно приводит к изменению уклада существования. Любой из нас занимает нишу не только в душевном, но и в физическом мире: работает, несет на себе определенные функции в семье, растит детей, помогает друзьям и т.д. И живым часто необходимо обустраивать свой быт заново, перераспределяя роли и обязанности.

В семье из пяти человек не стало бабушки, которая проживала совместно с семьей своей дочери. Она несла на себя большую часть груза домашних дел и много помогала с воспитанием детей: забирала младшего ребенка из сада, помогала старшему в подготовке домашних заданий. Ее вклад в быт позволял родителям уделять много времени работе. Со смертью пожилой женщины остро встал вопрос о необходимости как-то иначе организовывать жизнь всей семьи.

Решение насущных вопросов помогает не только полнее принять и осознать случившееся, разделить прошлое и настоящее, но и начать жить без того, кого уже нет рядом. Порой это бывает очень сложно сделать, ведь пересмотреть свой уклад жизни, значит признать, что теперь будет только так и возврат к прошлому невозможен.

На этом этапе специалист помогает уже не столько справиться с сильными чувствами, сколько осуществить и принять жизненные изменения. Появляется возможность смотреть не только в прошлое, но и вперед, в будущее. Уже можно поднимать вопросы о том, как строить свое бытие дальше. Важно не уйти в печаль и депрессию, а стремиться находить силы и энергию для формирования будущего и перехода на последний этап.

Помнить, но продолжать жить

В течение года близкие ушедшего отмечают без него праздники и значимые даты, решают трудные вопросы, налаживают быт. Горевать бесконечно невозможно и боль потихоньку уступает место светлой печали, заново появляется возможность радоваться.

На последнем этапе сожаление о случившемся заменяется благодарностью к тому, что было. Раз ушедший был дорог и оставил сильный след в душе, то было счастьем, что он встретился на жизненном пути и смог подарить много радостных минут. Именно такой взгляд на случившееся идеален по прошествии времени.

Конечно, печаль, остается, но это уже не то горькое, выжигающее изнутри, чувство, а скорее тихая светлая грусть. Воспоминания перестают быть болезненными и могут стать опорой для дальнейшей жизни. Важно посмотреть на ситуацию со стороны и попытаться понять, что ценного удалось вынести и сохранить из случившегося, за что можно быть признательным судьбе, какие важные вопросы были поставлены и решены за то время, что ушедший близкий был с вами рядом.

Если этого не происходит, то человек, так и не справившийся с горем, начинает терять большую часть собственной жизни, он не только не может нормально работать или учиться, но и строить отношения с окружающими, решать бытовые проблемы и, наконец, просто получать удовольствие от того, что он существует.

Молодая женщина в возрасте 32 лет потеряла младшего сына, которому на тот момент было всего три года, старшему ребенку тогда было семь. Она надолго замкнулась в себе, перестала принимать участие в домашних делах, заботится о муже и оставшемся малыше. Ей казалось, что именно тот, ушедший ребенок был бы лучше живого, он бы вел себя иначе, лучше бы учился, больше бы помогал и т.д. Не справившись с потерей, не только за два года, но и за пять лет, она постепенно выращивала в старшем ребенке и острое чувство вины, и все возрастающую обиду на мать. С наступлением подросткового возраста у сына конфликт достиг своего апогея, ребенок сбежал из дома и не желал возвращаться обратно.

Для разрешения ситуации понадобилась длительная психотерапевтическая помощь не только мальчику, но и его матери. Лишь приняв и отпустив ситуацию потери младшего сына, женщина смогла строить нормальные отношения со старшим, не перекладывая на него груза сравнения и ожидания. Но время все же было упущено и создать те, эмоционально-близкие отношения, которые могли бы быть, если бы они строились на протяжении прошедших пяти лет, все же не удалось.

На завершающем этапе выхода из траура человек должен полностью адаптироваться и стать таким же социально и личностно активным как прежде. Кому-то хватает года, чтобы пройти весь путь проживания потери до конца, кому-то нужно больше времени, но, если и по прошествии двух лет человек не нашел в себе силы выстроить жизнь заново, то ему уже однозначно нужна помощь психолога или, если существует необходимость также и в медикаментозной поддержке, психотерапевта.

Одного из членов семьи. Разумеется, что мы говорим о смерти преждевременной. Смерть члена семьи до того, как семья прошла основные этапы жизненного цикла. То есть до того, как дети выросли и обрели самостоятельность, создали свои семьи, имеют работу, живут самостоятельно и так далее. Преждевременная смерть - это не смерть в каком-то возрасте, а смерть до того, как семья, в общем и целом, завершила свой семейный цикл. Например, отец умирает, когда еще дети не завершили образование, не вступили в самостоятельную жизнь, или еще раньше, или умирает хозяйка, мать, пока дети еще маленькие.

Протоиерей Андрей Лоргус

Прежде всего, важно понять, что семья и каждый член семьи по отдельности переживает смерть примерно так же, как переживает человек принятие диагноза или состояние горя. Здесь те же самые стадии по Кюблер-Росс: оцепенение или шок, отрицание смерти, гнев, сострадание, острая скорбь, дезорганизация семьи, потому что нарушается функциональность семьи, нарушается распределение ролей. Затем происходит какая-то реорганизация, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби, принятием утраты члена семьи. Затем происходит восстановление - семья горюет. Горевание может растянуться, как мы увидим дальше, достаточно надолго.

Первый симптом выхода семьи из шока - некоторая реорганизация семьи, сопровождающаяся уменьшением интенсивности скорби. Здесь имеется в виду то, что как только семья принимается перераспределять функции и роли, которые каждый член в семье имеет, как только семья приспосабливается к новому образу жизни, тотчас происходит снижение ощущения подавленности, растерянности, беспомощности. Это происходит потому, что включаясь в активную работу, человек открывает для себя выход из создавшегося положения, что дает ощущение собственной силы. Такая активность, деятельное участие, уменьшает или преодолевает чувство беспомощности и бессилия. То есть здесь в обратной пропорции - как только люди начинают каким-то образом менять состояние отношения к утрате, тотчас же снижаются и эти отрицательные качества. Но это не означает вовсе, что исчезает горевание. Горе здесь есть практически на всех стадиях, и мы дальше рассмотрим, что представляет из себя горе с психологической точки зрения.

Симптомы «нормального» горя

Эрих Линдеманн (1900 - 1980) выделил симптомы «нормального» горя, то есть горя, которое в норме развивается у каждого человека. Это можно применить и к семье. Давайте посмотрим, прежде всего, на симптоматику «нормального горя» с тем, чтобы потом ответить на вопрос, как с горем работать.

Прежде всего, физические симптомы . Это то, что мы наблюдаем у человека, в семье которого произошла смерть. Прежде всего, это периодические приступы физического страдания - это слезы, рыдания, обмороки, сердечные приступы и так далее. Кроме того, такой человек может чувствовать пустоту в груди, пустоту в животе, слабость, потерю мышечной силы: человек просто сидит, руки его буквально лежат на коленях или висят вдоль туловища, не может их поднять, голова опрокинута, человек или лежит, или положил голову на руки. Ему трудно дышать, он задыхается, может быть отдышка, острая повышенная чувствительность к шуму, сильная раздражительность на шум, сухость во рту, спазмы в горле, затрудненное дыхание, сердечные приступы и так далее, и так далее.

Тут может быть один из этих симптомов, а могут быть все сразу вместе. Но надо понимать, что тот, кто находится рядом с человеком в остром горе, должен, прежде всего, на первой стадии работы с горем заботиться о физических симптомах. То есть, чтобы человек, переживающий острое горе, и у которого наблюдаются подобные симптомы, первое: чтобы дышал, и дышать надо принудительно, то есть буквально делать дыхательную гимнастику, чтобы дышать; во-вторых, чтобы человек спал, для этого, может быть, надо давать ему снотворное; далее: чтобы человек ел - обязательно, через силу, сколько-нибудь, но он должен есть; и чтобы у него была возможность отдыхать в тишине, чтобы ему дали некоторый покой, то есть не звать к телефону, и, конечно, он не должен ходить на работу. Да, человека можно занять какой-то физической работой, то есть что-то делать по дому, но очень ограничено, потому что, как мы уже отмечали здесь, у него скорее всего присутствует потеря мышечной силы.

Поведенческие составляющие . Прежде всего, это заметно в речи: прерывающаяся речь, торопливость или наоборот замедленность речи, такое впечатление, что человек принимает наркотик. Или застывание на одной фразе. Конечно же, спутанность, непоследовательность речи. Отсутствие интереса к делам, всё как бы валится из рук. Изменение пищевого поведения, например, отсутствие аппетита, и с этим надо бороться - аппетит вызвать невозможно, это внутреннее желание, поэтому нужно принуждать человека понемножечку есть, понемножечку. И это требует постоянной работы - нужно готовить человеку, нужно следить. Обычно человек говорит: «Ну ладно, идите-идите, я потом поем». Нет. Надо обязательно следить, чтобы он пил и ел. Если кто-то хочет помогать человеку в остром горе, то он должен оставаться с ним.

В когнитивной сфере , то есть в сфере интеллекта, человек в остром горе теряет доверие к себе, он думает: «А я не справлюсь. У меня не получится. А мне не верьте, я ничего не знаю». Спутанность мыслей - да, это может быть, трудности с концентрацией, с вниманием - это тоже бывает. Но, как правило, человек это в себе замечает.

Эмоциональная сфера - чувства и переживания. . Прежде всего, гнев на то, что произошло с ним, с его семьей, с его близким. Этот гнев, кстати говоря, чаще всего люди подавляют, но подавленный гнев оборачивается депрессией, потому что депрессия - это подавленная агрессия, мы должны это помнить. Чувство беспомощности, чувство вины, очень острое чувство вины. Чем ближе был человек, который умер, тем более острое чувство вины. Почему? «Если бы я был, я бы не допустил этого несчастного случая. Если бы я постарался, если бы я нашел врачей, если бы я достал лекарства, если бы, если бы, если бы…», - очень часто близкие так себя обвиняют в том, что они виноваты в смерти. Или чувство вины, что вот «я был невнимателен», «я не поговорил», «я уехал», «я оставил его одного» и так далее, и так далее.

Кстати говоря, что очень важно, часто у близких людей после смерти близкого и не очень близкого человека возникает как резонанс страх и тревога за свое здоровье и свое будущее. Я нередко наблюдаю на консультациях, когда приходит человек и говорит, что у него возникли панические атаки, и очень часто в прошлом, в недавнем прошлом такого человека возникает факт смерти близкого или не очень близкого родственника. Например, бабушки, дедушки, тёти, дяди, двоюродных, троюродных сестер, братьев. Особенно, конечно, родителей. Когда в семье кто-то умирает, и человек, близко знавший его, участвует, как бы близок к кончине, к этой утрате, у него возникает как резонанс страх за собственную жизнь, за собственное здоровье.

И очень часто этот страх, подавленный страх превращается в острую бессознательную тревогу, которая может вырастать в такие симптомокомплексы как панические атаки. Поэтому именно здесь, в этой сфере переживания семьи очень важно выражать тревогу за свое здоровье. Это реакции нормальные. Это нормальное горе. Обратите внимание, это очень важно понимать, что очень часто обостренные страхи, тревоги, панические атаки, депрессии могут быть результатом смерти в недавнем прошлом близкого человека.

Как выражать тревогу? Вообще говоря, все чувства, которые только есть у человека, надо выражать. Что значит выражать? По крайней мере, две вещи это означает: во-первых, признавать, отдавать себе отчет, и во-вторых, проговаривать или выражать как-то по-другому. Но, по крайней мере, если вы признаете в себе тревогу, гнев, вы можете их в себе осознать, это первый очень важный факт, и второй - вы можете сказать об этом. С кем и как, когда это выразить, когда это озвучить, это уже надо смотреть по ситуации. Для этого и существуют близкие люди, друзья.

Что делать с чувством вины? Чувство вины - это отдельная работа. Но надо понимать, что очень часто, когда умирает близкий, у нас есть частично мнимая вина, невротическая вина, частично подлинная вина. И мы должны понимать разницу между ними, это работа уже со специалистом, но она требует длительного времени. Во всяком случае, в момент острого горя с чувством вины работать очень трудно или лучше не стоит.

Здесь изображено время горевания, когда горе касается .

Первая стадия , от суток до двух - это шок и отрицание утраты. Что значит отрицание утраты? Например, когда родственникам сообщают о смерти, они не верят в это. Буквально не верят в это. То есть они начинают продолжать обращаться к врачам, к близким с тем, чтобы те подтвердили им, что это на самом деле не так. На этой стадии отрицания утраты некоторые члены семьи могут застревать на долгие годы или на всю оставшуюся жизнь. Я знаю таких женщин, которые не верят в кончину их ребенка, например, и продолжают сохранять всю обстановку в доме, вещи умершего ребенка, поддерживая для себя призрачный иллюзорный миф, что вот ребенок вернется в свой дом, где ждут его вещи, где ждет его комната и всё прочее.

Застревание на этой отрицающей стадии очень болезненно, может привести к такой дисфункции семьи, что она может в буквальном смысле развалиться. Многие члены семьи просто покинут такую семью, они не могут дальше оставаться в ней, потому что нельзя жить рядом с тем, кто продолжает ожидать давно усопшего, погребенного и похороненного, отпетого члена семьи.

В течение первой недели , конечно, наблюдается истощенность, потому что были похороны, было погребение, было отпевание, встречи, поминки и так далее. Эмоциональная и физическая истощенность семьи здесь очень ярко выражена. И, конечно же, здесь нужно проявить заботу друзьям и знакомым, близким и самим членам семьи о том, что семья нуждается в отдыхе, в уединении, в тишине, в покое.

Две-пять недель , то есть что-то вроде месяца: многие члены семьи возвращаются к повседневности - к работе, к обычному образу жизни, к своим делам, которые были прерваны на неделю, быть может, у кого-то меньше, у кого-то больше. И тогда самые близкие чувствуют больше утрату, потому что гости разъехались, а дальние родственники вернулись к своей жизни. Они остаются с этой пустотой утраты. И у них более остро возникает тоска, гнев, горе. Шок проходит, наступает время острого горевания, которое может продолжаться очень долго - от полутора месяцев до трех месяцев, наступает переходная стадия из тоски и гнева.

Три месяца и до года длится траур, можно сказать, ощущение беспомощности, регрессивное поведение членов семьи. Например, кто-то из членов семьи может вдруг превратиться в подобие маленького ребенка, за которым нужен дополнительный уход и наблюдение. Возможно, кого-то затронет в большей степени . А кто-то будет искать заместителя этого поведения - того, кто как бы возьмет на себя функцию умершего. Это могут быть самые разные члены семьи. Дети замещают ушедшего родителя, родитель иногда играет в погибшего умершего ребенка и так далее. То есть здесь происходят удивительные приключения с заместителем поведения. Конечно же, с патологическим поведением, с поведением, которое вносит в семью еще большую дисфункцию, кроме самого горя.

Наконец, происходит годовщина . Это очень важный момент, когда семья, по сути дела, имеет возможность совершить эту годовщину. Годовщина - это некоторое очень важное событие, когда частное горе возвышается до семейного символического горя, когда совершается ритуальное завершение. То есть это поминовение, это поминки, это богослужение, это молитва, это поездка на кладбище, может быть, даже в другой город, в другой район. Но, во всяком случае, родственники вновь собираются, и общее горе облегчает горе самых близких родственников. Если не происходит застревание, потому что нередко самые близкие родственники не готовы расстаться со своим трауром, не готовы расстаться со своим горем.

Что означает застревание? Застревание - это когда семья не может преодолеть определенную стадию горевания, и человек не может преодолеть. А это означает, что он не возвращается к обыденной жизни, он продолжает жить в патологической жизни, где его психическое состояние вновь и вновь разрушает его здоровье.

Наконец, от полутора до двух лет после утраты семья имеет возможность вернуться к своей прежней жизни. Разумеется, к прежней, но уже без того, кто ушел навсегда. То есть к этому времени функции семьи тем или иным образом перераспределены. Структура вновь пришла в некоторое равновесие в силу новых ролей: роли замещены, функции перераспределены, структура вновь продолжает пребывать в каком-то равновесии. Разумеется, в новом равновесии.

Если семья теряет нерожденного ребенка, то в чем будет специфика стадий? Стадии не те же. Здесь тоже горе, и здесь очень важно, чтобы мать и отец нерожденного ребенка совместно переживали, проживали это горе. Здесь, как правило, не участвуют посторонние люди, которые могут быть просто не посвящены в это. Поэтому здесь очень важно, чтобы родители этого ребенка - мать и отец, муж и жена, - чтоб они вместе, не порознь, а вместе переживали это горе, чтобы они помогали себе пройти эти стадии. Но в какой-то степени это похоже на потерю ребенка, только здесь нет контакта, здесь нет визуальной памяти, слуховой памяти, сопереживания с этим ребенком. Здесь всё немножко по-другому, и тут еще очень важны обстоятельства, при которых погиб ребенок. Если обстоятельства каким-то образом связаны с образом жизни супружеской пары или конкретно матери, которая вынашивала этого ребенка, тогда здесь будет, конечно же, очень серьезная проблема с чувством вины. И если здесь была какая-то непредвиденная проблема со здоровьем или еще с чем-то, то здесь тоже будет чувство вины от того, что не всё сделали, или от чего-то это зависело, могут быть взаимные обвинения в наследственности и так далее, тут есть своя специфика.

Что означает работа с горем семьи и близких? Прежде всего, важно помочь семье пройти все стадии . Каким образом? На каждой стадии есть своя симптоматика поведения. Скажем, на стадии тоски и гнева очень важно помочь близким воспоминанием жизни усопшего, переживанием вновь всей его жизни, начиная с самых ранних лет его жизни, просматривать его архивы, его дела, его фотографии. И на этой стадии, кстати говоря, рождаются определенные мифы, что неплохо, потому что семья таким образом справляется с горем. Рождаются определенные замыслы, возникают какие-то мемориальные идеи памятника, составления альбома и так далее. То есть здесь есть много очень важных вещей, которые помогают пережить. И если кто-то помогает семье пережить, значит, он выслушивает, много раз выслушивает одно и то же об усопшем - о том, как он болел, о том, как он умирал, о том, что переживали члены семьи в этот момент, это всё очень важно.

Помощники

Собственно говоря, работа помощников семьи, друзей, близких - это и есть быть, присутствовать в семье и слушать бесконечно эти рассказы, эти повторения, которые меняются раз от разу, и это отчасти помощь в преодолении горя. И, конечно же, надо заботиться о близких, которые переживают горе, чтобы они спали, ели, отдыхали и возвращались потихонечку к жизни, которая их продолжает ждать.

Разумеется, еще раз я должен сказать, что работа с острым горем, работа с людьми, которые пережили тяжелое положение, - это серьезная работа, и она начинается, прежде всего, с ресурсов самих помощников. То есть помощники нуждаются в диагностике, помощники нуждаются в подготовке, прежде чем они берутся за это. Естественно, если это речь идет о родственниках - их никто не спрашивает. Родственники встречаются с горем потому, что они родственники, а вовсе не потому, что они взялись помогать. Но если это волонтеры, если это близкие знакомые, то они должны понимать, что помочь они могут только в том случае, если они сами умеют регулировать свое эмоциональное поведение, сами могут быть достаточно эмоционально устойчивы. И тут еще одна очень важная вещь: всем помогающим в остром горе нужно пройти курс исцеления от суеверий и магизма.

Вопросы

Есть ли риск, когда близкие не разъезжаются, а остаются поддерживать самого горюющего члена семьи, что этим они замедлят прохождение этапа переживания горя и наоборот продлят процесс?

Нет, наоборот. Если они задерживаются, остаются в семье, где произошла смерть, они помогают преодолеть горе. Потому что, еще раз говорю, заново проживается жизнь усопшего, повторяется, рассказывается. Это всё важные психотерапевтические ритуалы, которые помогают, и близкие - как раз именно те люди, которые могут помогать семье.

Какая помощь может быть оказана, если в семье проявляется заместительное поведение?

Если члены семьи принимают это заместительное поведение и не хотят от него избавляться, едва ли можно помочь. Например, нередко бывает, в течение года или двух после смерти одного из членов семьи рождается ребенок. И иногда его называют именем усопшего. Или даже еще больше того, как бы назначают его заместить того, особенно если это старший ребенок умер, то родившегося младшего назначают как бы быть ему заместителем. Или если, например, умер отец, старшая дочь берет на себя функции отца, чтобы маме и другим детям заместить отца.

К сожалению, в таких случаях семья неохотно идет на осознание этой действительно патологической ситуации, потому что её устраивает такое положение. И очень часто и самого «заместителя», и тех, кто принимает эту заместительную помощь, может устраивать такое положение. Но когда семья или эти члены семьи готовы будут осознать, что с ними происходит, вот тогда можно помочь им осознать, почему произошло так, и что произошло в семье в этой ситуации. Поэтому не всегда можно помочь.

Если очевидно, что человек застрял на какой-то стадии горевания, но не признает это, как ему помочь?

Если человек не хочет с этой стадии уходить, нельзя его насильно тащить куда-то. Но, по крайней мере, можно быть рядом и не участвовать в его мифах. Например, мать, глядя на фотографию сына, обращается к нему, как к живому, пытается с ним говорить, с ним советоваться. Вы не обязаны в этом участвовать. И вы можете не объяснять и не выводить на чистую воду мать, но вы можете в этом мифе не участвовать. Вы можете совершенно трезво и однозначно говорить о человеке, как об усопшем, молиться о нем, поминать его и не делать вида, что вы тоже думаете, что человек не умер. Вот это уже будет достаточной помощью. В любом случае, человек, страдающий таким застреванием, может обратить внимание, может попросить у вас помощи, и ему, может быть, рядом с вами будет легче. А, может быть, он с агрессией вас оттолкнет, прогонит прочь. Но, по крайней мере, у него будет шанс узнать правду от того, кто был рядом с ним.

Надо понять, что там, где человек хочет обманываться, хочет жить в нереальном мире, хочет жить с мифом, мы не можем его переубедить, мы не можем насильно заставить его жить в реальности. Но мы сами, рядом живущие, можем продолжать жить в реальности, не подыгрывая мифологии другого.

Подготовила Тамара Амелина