Лоскутная семья: Дети от старых браков и новые отношения. Счастливы в новой семье Адаптация приемных родителей

Приемный малыш, только что попавший в семью – сущий инопланетянин. Он очень осторожно и внимательно изучает обстановку, он постоянно напряжен и взволнован. Ведь весь мир вокруг – абсолютно чужой, незнакомый и непонятный. А самый главный источник опасности в этом чужом мире – мы, родители.

Ощущения приемной мамы тоже вряд ли назовешь безмятежными. Столько причин для волнения и тревоги: как помочь адаптироваться этому маленькому инопланетянину, не испугать, не навредить и не обидеть. И как, при этом, не сойти с ума от его непредсказуемых реакций, эмоций, «закидонов». Расслабиться полностью и наслаждаться каждым моментом жизни получится ой как не скоро!

Но время идет. И новый член семьи вживается, становится родным. Мы больше не пугаем его, он изучил нас и довольно умело уже взаимодействует с нами, выстраивает отношения. Мы понимаем друг друга, нам хорошо и уютно, рождается привязанность, приходит любовь. Все хорошо и прекрасно, мы счастливы. Только вот…

Кажется, адаптация прошла, так почему же ребенок так часто испытывает нас на прочность? Кричит, истерит, манипулирует, проявляет агрессию. С ним очень сложно бывать в общественных местах, он не умеет ждать даже минутку, совсем не имеет терпения. Не желает делиться ни с кем своими игрушками, при этом, считая своими все, попавшие к нему в руки (попробуй, отними!). Убегает, не реагирует на просьбы родителей, ведет себя неадекватно – сквернословит, проявляет агрессию или даже жестокость. Возможно, ворует и делает «заначки», постоянно лжет. Родители приходят к неутешительному выводу – у нас «трудный ребенок», приплыли. Что и с ним не так? Или с нами? И что дальше делать?

Самое главное в этой ситуации – не паниковать. И попытаться понять причину. Причин, разумеется, может быть очень много, например:

Состояние здоровья ребенка

Ну да, многие диагнозы не стоят в выписке из дома малютки, а они есть. Может быть, просто по причине возраста некоторые диагнозы и отклонения невозможно было выявить раньше. А может быть – просто не было проявлено должное внимание, проглядели, упустили. Такое бывает. И не только с приемышами. Конечно, иногда очень сложно принять какую-то информацию, смириться с болезнью, продолжать любить ребенка с учетом «новых данных» о нем. Например, РАС выявляют часто у ребят четырех-пяти лет. Это не синдром Дауна, который с первых дней жизни, как говориться, «на лицо». При этом, жить с расстройством аутистического спектра, возможно, даже сложнее. Или шизофрения - обычно, такой диагноз ставят уже вполне взрослым людям. Но может быть, у ребенка просто дефицит каких-то витаминов, гормональный сбой или сильный стресс. И все трудности поведения можно полностью устранить приемом препаратов и правильным питанием.

Фото: Ирины Разумовой

Мне самой было крайне сложно принять, что у сына фетоалкогольный синдром. И я находила тысячу объяснений типичным проявлениям этого состояния. Но в итоге, знание о ФАС дало нам с сыном очень многое как в плане принятия «сложного» поведения, так и в плане помощи моему ребенку – подобрать правильное питание, грамотно организовать занятия и просто общение с ним.

Консультация с квалифицированным врачом-неврологом, обследование и устранение (по возможности) медицинских причин трудного поведения ребенка – это то, с чего, на мой взгляд, стоит начать.

Следствие пребывания в сиротской системе.

К сожалению, такой печальный опыт практически всегда сказывается на ребенке. Многие «острые» проявления могут уйти после адаптации, но, если имеет место реактивное расстройство привязанности, это, как правило, отражается на всей дальнейшей жизни человека. Если на определенном этапе развития у ребенка не было возможности установить эмоциональную связь, научиться выстраивать отношения, общаться, сопереживать – этот навык в полной мере может уже не развиться в будущем. И, конечно, такой негативный опыт одиночества и отверженности оставляет следы на душе.

Кроме того, ребенок может просто транслировать в новой жизни то, что он пережил до прихода в семью. Он воспроизводит, часто неосознанно, ту форму общения, стили поведения, реакции, которые были усвоены им прежде. Чтобы переписать сценарии в его голове, потребуется очень много душевных сил, участия, любви родителей и всех членов семьи. И помощь специалистов – возможно, не столько ребенку, сколько родителям, пытающимся ему помочь. В сложные моменты жизни возможность обратиться за грамотной психологической помощью – просто бесценно!

Даже у малышей, принятых в семью в раннем возрасте, не стоит исключать проблем, связанных с пребыванием в доме малютки или больнице, без своего близкого взрослого. Женя попал к нам в год и пять месяцев, и было очень страшно наблюдать за ним первые полгода. Проблемы со сном и едой, аутоагрессия, ничем, как казалось, немотивированные вспышки гнева или страх. Потом почти все это прошло. И все же, даже спустя два года, я не могу сказать, что прошлое отпустило сына. Мы по-прежнему сталкиваемся со сложностями, которые вместе преодолеваем. Об этом написано в статье - «СТОП». Чему важно научить приемного ребенка .

Особенности характера и темперамента самого ребенка.

А может быть, на самом деле, стоит задаться вопросом, что такое это «трудное поведение» именно в вашем понимании? Трудное - для кого? Ведь мы все вкладываем в это понятие свой смысл.

Фото: Ирины Разумовой

Понятно, что есть социально неприемлемое поведение, какие-то крайние формы, которые не спишешь на темперамент, не назовешь шаловливостью. Но давайте скажем честно, что бывает ситуация, когда человек, очень отличающийся от нас, может быть неприятен, при всей своей нормальности. Слишком активный, неусидчивый, болтливый. Или очень закрытый, хитрый, «себе на уме». Очень вспыльчивый и эмоциональный – настоящий истерик! Или нытик и плакса, слабак, даже манипулятор. Но это же самое обычное дело, часто встречается и в кровных семьях. Когда ребенку сложно найти общий язык с родителями, потому что он «другой».

Стоит задаться вопросом – почему так происходит? Ведь если ребенок приемный, можно списать все на дурную наследственность, обвинить его во всех смертных грехах. А когда он рожден тобой? Откуда в нем те черты характера, которые тебя больше всего раздражают? Почему Бог дал тебе именно такого ребенка?

Собственно, можно взглянуть на вопрос еще шире. Ведь раздражают нас не только дети – просто детям мы активнее всего свое раздражение транслируем, пользуясь их беззащитностью и любовью к нам. Как часто можно услышать «за что мне такой муж», или мать, или брат. И каждый по-своему ответит на этот вопрос.

Мне нравится думать, что люди не приходят в нашу жизнь случайно. В том числе дети. И, в том числе, приемные дети, рожденные сердцем. Для нас они, возможно, «сложные», потому что нам самим не хватает принятия, терпения, любви. Мы часто не утруждаем себя попытками отыскать в близких людях то доброе и светлое, что мы сможем полюбить и принять. Видеть других такими, какими их задумал Бог. Ценить и принимать, даже со всеми трудными проявлениями и, как нам кажется, недостатками. Ведь то, что недостаток для одного – просто счастье для другого человека. Слава Богу, мы разные. Если смотреть на эту проблему так, можно увидеть в трудном ребенке не врага, а помощника, лучший в мире тренажер для души.

И тогда нытик и плакса – это тонко чувствующая личность, болтливый и неугомонный – активный, живой и открытый миру, замкнутый и хитрый – разумный и осторожный и т.д. Вопрос точки зрения. Попробуйте взглянуть на ситуацию с другой точки. Например, со стороны самого ребенка. Найдите в нем то, за что его можно любить. В каждом из нас это есть, поверьте. Тем более, что любить можно и вообще безусловно, только это намного сложнее, для этого самому надо вырасти. Растите.

Ситуация в вашей семье. Ваши отношения.

Тут тоже очень много сложностей, разных взглядов, теорий, учений. Адепты гуманной педагогики в постоянном противоборстве со сторонниками авторитарного подхода, а приверженцы теории привязанности в полнейшем недоумении от подхода родителей, чьи «дети никогда не плюются едой». Каждая семья выбирает свой стиль воспитания, из которого вытекают свои методы, принципы и т.д. Ведь и цель воспитания у каждого своя. Вы когда-нибудь всерьез задумывались о том, кого хотите воспитать?

Фото: Ирины Разумовой

Но есть несколько моментов, касающихся именно приемных детей. Ведь, попадая в новую семью, словно на чужую планету, ребенок инопланетянин должен усвоить правила жизни на этой новой планете. Вся система воспитания, в которой он жил до сих пор, все нормы, правила, законы меняются. И это огромный стресс.

Не спешите.

Дайте ребенку некоторое время, переходное, чтобы он мог прийти в себя. Примите, как данность, что ему нужно время, чтобы изучить вашу внутрисемейную конституцию, понять, как с вами взаимодействовать и научиться этому. У него есть свои привычки, от которых очень сложно избавиться сразу. Помогите ему, поддержите.

Помните о границах.

Так велико искушение скатиться в другую крайность – целиком и полностью принять все желания и нужды ребенка, залечивать его травмы, при этом напрочь забывая о себе и остальных членах семьи. Это очень опасный путь, потому что ребенок инопланетянин вдруг обнаруживает – да я здесь король! И начинает сам пытаться управлять всей семьей, провоцируя конфликты и неприятности. И, при малейшей попытке «завернуть гайки», возмущение и гнев: «Как так-то? Это же я самый несчастный на свете?! Мне все должны!»

Кроме того, попав в ситуацию, когда он главный, ребенок не чувствует себя в безопасности. Ему тревожно, он растерян. И это внутреннее напряжение как раз и может выливаться наружу в виде трудного поведения.

Нельзя идти на поводу своего собственного страха.

Часто приемные родители чувствуют себя заложниками ситуации, находясь под бдительным и недоверчивым присмотром со стороны органов опеки, общества, иногда соседей. Лишний раз не повысить голос на ребенка, уж тем паче – не шлепнуть. То, что в порядке вещей в обычных семьях, просто табу для многих приемных. Постоянно звучащая по телевидению и в СМИ тема насилия в приемных семьях оставляет открытым вопрос, как вообще позволено воспитывать приемным родителям:

В угол – ни-ни, это же изоляция, отвержение, насилие над личностью. Ругать, делать внушение, особенно громко - так это же такая травма для ребенка! Лишать сладостей или удовольствий – чтобы «добрые» люди тут же сделали вывод о том, что бедное дитя в семье только из-за денег, а на нем, как раз, экономят. Получается замкнутый круг. Потому что, если твой же ребенок шалит и кому-то мешает, эти же самые «доброжелатели» и «заступники» первыми забросают семью камнями, обвинят во всех смертных грехах и припомнят про гены.

Да, «дразнить гусей» не стоит, осторожность не повредит. Конечно, я уже не поведу ребенка с синяком в детский садик, хотя всем разумным людям и ясно, что синяк у ребенка - обычное дело. И все же, с определенного момента, я перестала запрещать сыну громко плакать на улице и дома, из-за страха, что кто-то по-своему интерпретирует этот плач. Страх не лучший советчик. Лучше все же быть максимально юридически подкованным, уверенным, спокойным. Увы, это тоже не панацея. Но жить в постоянном страхе нельзя.

Помогите ребенку поверить в себя.

Наверно, общей чертой всех детей из системы является крайне низкая самооценка. Слишком мало добрых слов они слышали в своей жизни. Если им и выпадал случай проявить себя, раскрыть свой потенциал – это, скорее, исключение из правил. Они привыкли к мысли, что ничего из себя не представляют, никому не интересны и ничего не могут изменить. И наша задача убедить их в обратном.

Фото: Ирины Разумовой

Убедить не словами, хотя их можно и нужно повторять - слова восхищения, одобрения, любви. Но все же, это не убеждает. Особенно, в самом начале, когда мы еще не заработали свой кредит доверия в глазах наших детей. Гораздо более мощный стимул – ситуация. Ее можно создать, придумать, подгадать именно под своего ребенка. Ситуация, в которой он будет победителем, совершит благородный поступок, покажет себя с лучшей стороны. И вы окажетесь рядом, будете свидетелем его победы, разделите его радость. А потом обнимете и скажете, что, конечно же, всегда знали, что он – такой!

Эти маленькие победы станут кирпичиками, из них будет выстраиваться новая личность. Главное помнить – это его победы, не приписывать их себе, никогда не обнаружить свое участие. Тем более, что это же правда – ни одна самая удобная ситуация не даст человеку возможность проявить то, чего в нем нет. Раз проявил, значит, это уже в нем было.

Ребенок, пришедший в вашу жизнь из детского учреждения – не чистый белый лист. У него есть свои сформировавшиеся черты характера, есть свой опыт, часто негативный и травмирующий и, почти всегда, есть особенности состояния здоровья. Быть приемным родителем – трудный путь, трудное счастье, ведь простых и «легких» детишек в системе нет. Но «трудный» – не значит «плохой», верно?

Вы делаете шаг в неизвестность, связывая свою судьбу с судьбой другого, не родного вам по крови человека. Никто не даст точного прогноза, куда приведет вас это решение. Но если ваша душа хочет именно этого трудного, порой больного счастья – быть приемным родителем, если есть готовность идти до конца вместе, дерзайте! Возможно, в этом пути и есть ваше предназначение. А встреча с собственным ребенком, рожденным сердцем, обернется еще одной встречей – с собой настоящим.

На самом деле дух авантюризма во мне с самого рождения. Прожив после развода приличное время только с детьми, я невольно стала задумываться о том, что не плохо было бы вновь создать семью, найти отца своим детям, мне — супруга, и еще было огромное желание родить. Близкий круг друзей, знакомых, подруг старались как могли — предлагали всякие "варианты". Поступали предложения оставить заявку на сайте передачи "Давай поженимся", но как-то душа не лежала.

И вот, пребывая в задумчивом состоянии, я отважилась выложить свое фото в группу "Знакомства для серьезных отношений" (название обнадежило) в одной из соцсетей. И что вы думаете? Посыпались предложения, претенденты были самые разные, но среди всех был один, который отличался из "серой массы" своей индивидуальностью. Это в итоге меня и покорило.

Общение было настороженным с двух сторон — разглядывание фото, звонки, наполненные любопытством расслышать и понять: "твой" это голос или же нет. Прилёты любимого ко мне и время, неумолимо проносившееся мимо; тяжелые расставания и опять наедине с своими мыслями, страхами не увидеться вновь, потерять того человека, который оказался моим.

После предложения руки и сердца я потеряла покой напрочь — ведь нас разделяло расстояние почти в 2000 км. Душа рвалась к нему, а работа и остальные вопросы меня отпускать совсем не хотели. Но благодаря поддержке любимого я преодолела всё. Прошло не так много времени, я переехала жить к любимому, поменяла работу, образ жизни, в общем, жизнь развернула на 180 градусов, и я счастлива!

Люди! Не бойтесь менять что-то в своей жизни! Если не вы, то кто? Если уверены в своем выборе, не упускайте счастья! Возможно, кто-то меня осудит, но мне такие мнения совершенно не интересны. Куда проще сидеть на месте и сетовать на то, как человек несчастен. Предпринять попытки стать счастливым мало кто отваживается, а жаль.

Обсуждение

Счастье есть всегда! И зависит только от себя!)) автор молодчинка)

Комментировать статью "Новая семья после развода: не упускайте своего счастья!"

37-летняя актриса Кэти Холмс и ее дочь Сури были сфотографирована папарацци во время плавания на лодке в Центральном парке Нью-Йорка. Десятилетняя Сури - единственный биологический ребенок киновезды и секс-символа, 53-летнего Тома Круза. Однако после громкого развода с Кэти Холмс, Том Круз практически перестал видеться с дочерью. Что не мешает Кэти Холмс и Сури жить весело и дружно. В обсуждениях в Интернете любящая мама Кэти Холмс вызывает неизменное одобрение, а Том Круз со своей...

Проснулась сегодня утром, спускаюсь на кухню, а там мой муж стоит в одних трусах, кашу нам варит... И такой он красивый, плечи широкие, попа узкая, половина спины помятая, другая - поцарапанная... Подошла, обняла, вот оно - СЧАСТЬЕ! :) И мне всегда это нравилось, и трусы эти, и самой его обнять, потискать, и валяться вместе на диване "ложками", но теперь с нами живут мои дети, которым все эти нежности видеть не особо приятно... :(А муж не понимает... :/ Если я спиной стою, готовлю на кухне...

Девочки, а поговорите со мной про развод. После 18 лет совместной жизни. Не могу больше, вот прям смотрю на мужа и понимаю - НЕ ЛЮБЛЮ, НЕ УВАЖАЮ, общий язык не находим вообще. Да и не ищем. Я, судя по всему, его тоже раздражаю. Мне около 40, ему чуть больше. PS. Модераторы, просьба не переносить хоть чуть-чуть. Позже потру сама. *** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"

Мама и папа больше не могут быть вместе, а куда деваться при их разводе ребенку? Вопрос очень болезненный и острый. Часто мы не знаем, как даже сказать нашему малышу о разводе, как объяснить свое решение, как подготовить его к новой жизни. Многие родители допускают ошибку и устанавливают враждебные отношения друг к другу. Таким образом с самого детства ощущение безопасности и защищенности ребенка получает брешь, а значит, он не может спокойно развиваться. Многие родители думают, что...

Каждому человеку особо важен вопрос прочных и прекрасных отношений. Зачастую утрясти расклеившиеся отношения не получается из-за нехватки верных познаний, и еще по причине паники, что может ещё больше осложнить положение. Сначала стоит найти по какой причине возникают проблемы и конфликты. Для этого нужно определить широкий перечень проблем. После этого нужно начать находить пути решения выявленных трудностей. Также для каждой проблемы нужно расписать полную тактику её и точно следовать...

Легализовала тока, теперь не надо врать ни детям, ни родителям... :) Встречаемся мы часто, уже не знала, что придумать, всех подруг и культурные мероприятия задействовала... Но пришлось дать клятву детям, что ток - "просто друг, с которым мы катаемся на лыжах, плаваем в бассейне, ходим на концерты и спектакли", и пообещать родителям, что я "этого мужика в дом на ночь не приведу, и отчим моим детям не грозит" :/ Сегодня ночью вернулся дуб из Москвы, говорит, что везёт отличные новости...

Тема создана для обсуждения статьи Новая семья после развода: не упускайте своего счастья!.

Я решала разобраться со своим понятием счастья. Возможно в женских школах дают возможность разобраться с этим вопросом, но я поняла, что хорошо, что я не была ни на одном таком тренинге в своей жизни, т.к. возможно я бы потеряла свою суть понимания счастья. Не смогу сейчас вспомнить четких дат, когда я именно начала задавать себе вопрос « что для меня счастье?», но на протяжении моей сознательной жизни (более четко я помню себя лет с 6) моя бабушка (была для меня большим авторитетом, т.к. с...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Квартира, дача, машина - с таким счастьем и на "свободе"? Не, это не для меня развлекушка:) Жизнь после развода, безусловно, есть, и чем хуже вел себя экс в последние...

Семейное счастье вещь трудная, неоднозначная, а главное - длительная)). Ну и традиционно: нарисуйте (хоть себе, хоть здесь) свою жизнь после развода.

Жена завела любовника и потребовала развода. Шведская семья и никакой травмы после развода, счастье и гармония:) 01.08.2012 15:03:57, Шелковица.

Не знаю с чего начать....Я долго и мучительно ждала развода.Муж не то чтобы держал, но видимо из вредности не соглашался.И вот свершилось!26 июля без присутствия мужа(он отказался приехать) нас развели.С тех пор я нахожусь в каком-то странном состоянии эйфории: я просто счастлива.Я причем даже сама не могу понять, что конкретно меня так радует?С одной стороны семья развалилась и радоваться тут нечему. А с другой стороны-когда он понял что я не шучу с разводом, он мне всячески угрожал(и что...

Спустя два года после развода.... Развод. Семейные отношения. Вы молодец. Счастья Вам. 26.03.2010 19:43:15, Ноябрёна.

Через полгода месяцев после развода я обнаружила себя замужем. не сложились, но первое время он мне помог пережить вполне счастливо, потом второй брак и огромное счастье.

Развод совсем не равен счастью. Ради идеи счастья? Или ради поиска другого мужчины? Так я и сейчас не ищу, и после развода навряд ли буду сильно искать.

А в чем счастье женщины- если не в счастье своих детей? И подумайте хорошенько - если после развода ваш отец просто исчез из жизни своих детей, то был ли он действительно отцом?

Муж ухаживал, говорил о том, что любит. Впервые молодого человека в ярости девушка увидела на свадьбе.

Он приревновал её к парню из Польши и подрался с ним. Оксана даже подумать не могла, что это лишь начало тяжелой жизни с тираном.

Когда мы стали жить вместе, начались ссоры, которые перерастали в скандалы с применением силы. Муж ревновал к любому, кто просто улыбнётся на улице. Мог внезапно вернутся с работы, чтобы проверить, не прячу ли я кого-нибудь в доме. Бегал по комнатам, проверял шкафы, в надежде найти кого-то. Говорил: «Ты хотела от меня сбежать с этим поляком»!

Мужчину не останавливала беременность жены.

Когда родила, он также говорил, что ребёнок гулянкам не помеха. Кричал и продолжал устраивать рейды с проверками.

Оксана звонила родным, пыталась рассказать о своей беде, но муж постоянно слушал то, о чём она говорит. Девушка могла отвечать лишь «да» или «нет». Долгое время близкие ничего не знали и никак не могли помочь.

Источник фото: pexels.com

Через некоторое время ей все же удалось переехать к матери.

Однако и там начались проблемы. Мама Оксаны страдала от алкоголизма. Постоянно устраивала посиделки с так называемыми друзьями - собутыльниками.

Малышка дочки мешала ей наслаждаться беззаботной жизнью, и она периодически выбрасывала детские пелёнки на улицу. Оксана некоторое время терпела, а потом съехала на квартиру.

Отдельное жильё не защитило Оксану от мужа

Он находил девушку везде и возвращал обратно. Работать молодая мама не могла, на руках был ребёнок.

В надежде на то, что ситуация хоть немного поменяется, девушка возвращалась. Однако сцены ревности и постоянные побои не прекращались.

Всё это Оксана терпела три года, потом подала на развод.

Пару развели, но в покое молодой человек девушку всё равно не оставил.

Говорил, что заберёт дочь, если она не вернётся. Задаривал малышку подарками, говорил, что хочет быть с ней рядом, а мама против. Девочка верила и просила Оксану снова сойтись с отцом.

Источник фото: pexels.com

«Не нужно верить в перемены »

Девушке нечем было платить за квартиру. Денег не хватало. Оксана хотела, чтобы у дочки было нормальное жильё и питание. Бывший муж мог это обеспечить.

Он сказал, что устроился на работу в колхоз, механизатором. Сообщил Оксане, что молодой семье там дают дом, и предложил снова выйти за него замуж. Для неё это был способ обеспечить своему ребёнку крышу над головой и еду.

Как только молодые люди съехались, скандалы возобновились.

Муж продолжал меня бить, но уже при дочери. Ему нравилось поднимать меня, каждый раз, когда я падала, говорить: «Стройся»! и бить дальше. Это было страшно. Первое время я кричала, звала на помощь, потом стала молчать.

Но его и это бесило. Однажды ему не понравился мой взгляд. Он сказал: «Что ты так смотришь на меня? Я не поняла. Говорю: «Как»? «Вот так! Иди в подвале посиди»!

Через некоторое время Оксана узнала, что муж стоит на учёте в психдиспансере. Девушка много раз обращалась в милицию, однако в органах никак не реагировали.

Забеременев вторым ребёнком, аборт решила не делать

Спустя девять месяцев, на свет появился мальчик. Роды были тяжелыми, и первые месяцы с малышом тоже.

Муж не помогал. После работы пил с друзьями. Обвинял девушку в том, что она сидит у него на шее и ничего не делает. В этот момент Оксана решила выйти на работу.

Для любящего мужчины преград нет

Девушка уже практически смирилась с ситуацией, в которой оказалась. Однако изменил положение случай.

В деревню приехал брат Оксаниной напарницы. Было ему на тот момент 25 лет. Так же, как и Оксане.

Источник фото: pexels.com

Девушка понравилась мужчине, он стал за ней ухаживать.

Оксана поначалу никак не реагировала, а потом стала отвечать взаимностью. Парня не пугала тяжелая жизненная ситуация, в которой оказалась девушка. Он принимал её со всеми переживаниями и проблемами.

Когда муж Оксаны узнал о романе жены, он сильно избил парня. Однако молодого человека это не сломило. Он не отказался от Оксаны и предложил уйти от мужа и уехать с ним. Девушка согласилась.

Кажется, всё. Можно выдохнуть и начать новую жизнь с любимым человеком

Но сделать этого первый муж Оксане не давал. Он забрал дочь к себе и стал писать жалобы в органы опеки с просьбой лишить девушку родительских прав.

Оксана вместе со вторым мужем взяли не один кредит, чтобы обустроить жильё и создать хорошие условия для детей. Судебные разбирательства длились около года. Девочку всё же вернули маме.

Первому мужу разрешили видеться с детьми на выходных. Однако, мужчина попросил Оксану забирать их на время школьных каникул, так как приезжать каждые выходные у него возможности нет.

Муж стал мстить и настраивать детей против матери, поэтому Оксана изменила режим встреч детей и отца. А потом они и вовсе прекратились — первый муж Оксаны умер от кровоизлияния в мозг. Ему был 31 год.

Источник фото: pexels.com

«Не надо бояться рассказать о том, что дома вас бьют»

В браке со вторым мужем у Оксаны всё хорошо. Он не говорит красивых слов, не дарит подарков, цветов, но девушка точно знает, что он любит её. Во всём поддерживает и помогает.

Второй муж дал возможность Оксане учиться.

Беременная 3 ребёнком, она поступила в Белорусский государственный университет имени Максима Танка на педагога белорусского языка и литературы. Образование женщине нужно было, для того чтобы устроиться на работу в новом посёлке:

Вы знаете, в своём детстве я помню мать постоянно пьяной. Мы ели картошку в мундирах, потому что она больше ничего кроме неё не готовила. Денег не хватало, мы всегда нуждались.

Когда выросла, я решила, что мои дети всегда будут сыты и одеты. И никогда не будут есть картошку в мундирах. Поэтому я стараюсь, работаю, хочу, чтобы у них всё было.

Источник фото: pexels.com

Сейчас Оксана работает социальным педагогом в школе, помогает неблагополучным семьям.

Она считает, что женщинам, которые страдают от домашнего насилия нужно думать прежде всего о своей безопасности и здоровье детей.

Я не думала и сейчас жалею. Не надо бояться рассказать о том, что дома вас бьют. Стесняться ситуации, в которой вы оказались. Мужу ни в коем случае нельзя показывать свой страх.

«Молчание — это тупиковый путь». Комментирует психолог

Психолог Анна Харкевич считает, что проблема домашнего насилия страшна своей "неизвестностью". Женщины не знают своих прав, не имеют представления о центрах, где им могут предоставить помощь.

Второе, о чём следует сказать - страх. Большинство женщин стыдятся ситуации, в которой оказались. Боятся осуждения общества и того, что муж узнает о жалобах.

Молчание - это тупиковый путь.

Источник фото: pexels.com

Как только человек начинает вести себя неадекватно и проявлять агрессию, нужно искать тому причину.

В этой ситуации у парня была "наивная" идея измены (необоснованная ревность) и мания преследования. Девушка сделала много ошибок, которых могла бы избежать.

Нельзя было возвращаться в надежде на то, что ситуация поменяется. Нашла хоть какой-то тыл - нужно уходить. Верить в перемены - бессмысленно. Если мужчина один раз поднял руку, он сделает это и второй.

Елена Салапура

Рассказать свою историю семейной жизни можно по адресу myhistory@сайт

Тамара Витальевна: Был 2002 год… «Мам, можно я съезжу в Киев на несколько дней?» - спросила меня Вера . - «Хорошо, доченька». Я не стала выспрашивать - куда, зачем, почему. Я не знаю матерей, которые не переживали бы за своих детей. И я переживала. Но понимала: значит, так надо, Вера точно едет не глупость совершать или просто развлечься. Через несколько дней она позвонила: «Мам, ты сидишь или стоишь? Я прошла кастинг в «ВИА Гру». Веру взяли в группу на испытательный срок, до Нового года. «Ура! Ничего себе!» - закричали мои младшие дочери, двойняшки Вика и Настя. На то время об этой группе я знала немногое. Но стало ясно: вот и все, еще одна моя дочь покидает родительский дом. «Мам, мам, ты почему молчишь?» - кричала в трубку Вера. А у меня перехватило дыхание - от волнения… Я передала телефон Насте с Викой, которые тут же стали выспрашивать у сестры подробности. А я ведь знала, что рано или поздно этот день наступит. Когда Вере было, наверное, лет шестнадцать, я сама сказала ей: «Доченька, ты у меня такая умница, такая красавица, о тебе обязательно должен узнать весь мир».

- Вера - популярная артистка. Еще одна ваша дочь, Вика, - жена Александра Цекало . Тамара Витальевна, что-то предвещало такие повороты судьбы в вашей семье?

Мне самой иногда становится интересно, как так получилось, что две из четырех моих дочерей стали теми, о ком пишут и говорят. Не знаю… Но я каждой из них всегда желала того, что им ближе по характеру. Старшей, Гале, например, я всегда говорила, как хорошо бы ей жить за границей. В итоге она вышла замуж в Греции и живет там. На днях, кстати, я собираюсь к Гале в гости. Вере я желала быть в центре внимания, чтобы ею восхищались. А двойняшкам говорила: «Как бы я хотела, доченьки, чтобы вы удачно вышли замуж». Так и получилось. Муж Насти - ее первая и единственная любовь, они уже много лет вместе. У Вики тоже очень хорошая семья: муж Саша Цекало, двое чудесных деток. Все мои дети нашли свое счастье в любви, в семье, в той профессии, которая им ближе всего. Не понимаю, как это получилось, для меня это загадка. Ведь мы самая обычная семья, каких на белом свете так много…

- Выходя замуж, вы загадывали, что будете многодетной мамой?

О чем вы говорите?! У нас с мужем долго не было своего жилья, мы снимали в частном секторе зимнюю кухню у одной женщины. Галочка там выросла, Верочку из роддома туда же привезли. Но так как мой муж работал в Днепродзержинске на заводе и был депутатом в райсовете, нам вскоре выделили квартиру в семейном общежитии. Правда, нам же самим его и пришлось построить. Помню, как по выходным мы отводили дочек к свекрови, а сами поднимали на верхние этажи плитку и цемент, чтобы побыстрее закончить ремонт и справить новоселье. Конечно, когда с жильем стало полегче, муж сразу же захотел сына. Поэтому между Галей и Верой разница в пять лет, а между Верочкой и двойняшками всего два года. Хотя муж и мечтал о сыне, но у меня, должна признаться, всегда была тяга больше к девочкам. Наверное, это и пересилило, хотя на УЗИ все говорили, что будет мальчик, причем очень крупный. То, что у меня две дочки, стало известно непосредственно во время родов. Я родила одну девочку, и меня уже оставили в покое. Но я же вижу, что у меня живот не уменьшился. Стала спрашивать, что происходит…

Врачи, кстати, сами очень удивились, когда на свет появилась вторая. (Смеется.) Хорошо, что муж в это время был на работе. Я ведь разволновалась поначалу. Ну, думаю, точно не заберет из роддома. Девочки, да еще две, столько забот прибавится! Но волновалась зря. Муж после работы приехал в роддом и стал петь под окнами, от радости. Единственный спор с ним вышел, когда мы решали, как назвать двойняшек. Мне нравились имена Валерия и Анастасия, с Настей муж согласился, а вот второе имя не одобрил. Назвали Викторией, в его честь, ведь он у нас Виктор.

- В честь кого назвали Веру?

Так зовут ее бабушку. Две Веры друг в дружке души не чают. Мне самой имя тоже очень нравилось, хотя был вариант назвать еще Вероникой. Но потом подумали, что плохо, если будет раздвоение: то ли Вера, то ли Ника. Девочки, кстати, пока были маленькие, себе новые имена придумывали. Прибегут из школы: «Ма, я сегодня Лариса. А я Лена!» Веру мы как только не величали: Веруня, Верочка, Веруша. А она сама, когда была маленькая, вдруг сказала: «Меня зовут Иля». Так и пошло: Илюша да Илюша. У меня в телефоне она так и записана. Муж как-то увидел: «Что это у тебя за Илюша такой?» Пришлось звонить Вере, чтоб он услышал - кто. Оказывается, он ни разу не слышал, как мы шутили на эту тему.

- А вы с дочерьми были строгой?

По-разному. Помню, я все время требовала от них поддерживать порядок в своих комнатах. Им это не всегда нравилось, но зато сейчас все четверо - чистюли, все у них в домах блестит, каждая вещь на месте. Если и наказывали их за что-то, то всех сразу, чтобы не было разговоров: «А вот ее ты больше любишь, а меня меньше». Раз одна семья, то всем и ответ держать надо, чтобы дружнее были. Но дочки у нас понятливые, не расстраивали нас лишний раз, наоборот, старались помогать. Они же видели, как много мы с отцом работаем. Тогда все жили небогато, и время было тяжелое, зарплату получишь - а попробуй на нее что-то купить, чтобы прокормить шестерых человек. Магазины пустые стояли, поэтому каждый день на кухне что-то изобретали, чтобы не только сытно было, вкусно, но и с выдумкой.

- Дочки вам помогали готовить?

Пельмени лепить, во всяком случае, всегда помогали. Потому что магазинные пельмени у нас никто не любил, и все требовали домашних, и вареников тоже. И вот мы садились все и, кто как умел, лепили 300-400 штук. В результате Вера и теперь может налепить пельмени первого класса. На праздники куриные ножки фаршировали, пироги с разными начинками пекли.

- Еще и праздники умудрялись устраивать?

А как же! У нас была традиция: на дни рождения дочерей обязательно, три раза в год, - полный дом гостей. За одним столом собирались родственники, кумовья, все с детьми. Мы уже в четырехкомнатной квартире тогда жили, места всем хватало. Иногда, когда приходили гости и мы засиживались допоздна, то могли оставить ночевать у себя: и девчонок, и мальчишек. Подростки разные, конечно, бывают, но я своим девочкам всегда доверяла. У нас было установлено время, когда они должны вернуться домой. Если в девять вечера девочек не оказывалось дома, то на следующий день я не отпускала их гулять совсем. А что могло быть страшнее? Компьютеров не было, Интернета не было, по телевизору ничего интересного не показывали. Просидеть взаперти целый вечер, когда сверстники зовут гулять...

Поэтому все дисциплинированно возвращались домой вовремя, почти всегда. С каждым классом я прибавляла по полчаса-часу и разрешала приходить уже в десять, а то и в одиннадцать вечера. Было бы странно загонять детей домой в 21 час, если в это время на дискотеке по выходным только начинались танцы. Меняется время - меняются и установки. А в случае каких-либо разборок и конфликтов девочки держались вместе и стояли друг за друга горой.

- Вера, кстати, рассказывала, что в школе ей драться приходилось.

В принципе обо всех школьных недоразумениях и конфликтах я почти всегда была в курсе . У нас была такая привычка: как бы ни устали за день, вечером забирались с ногами на диван и рассказывали, что произошло за день. Младшие первыми и начинали хвастаться: «А вот Вера - молодец, она им сдачи дала, за нас заступилась». Я, конечно, пыталась разобраться, провести «разбор полетов», почему сложилась такая ситуация, кто виноват, как можно из нее выйти. Девочки мне очень доверяли. Правда, как выяснилось позже, не все рассказывали, не хотели пугать. Только теперь, спустя годы, я узнала, что однажды на спор Вера стояла на перилах 14-го этажа, кто-то решил проверить ее на «слабо»…

Удивительно, что я этого тогда не почувствовала. У меня очень сильно развита интуиция. Это присуще моему знаку Близнецы. Если бы я только умела понимать свои предчувствия... Однажды мы всей семьей, и с Верой в том числе, отдыхали в Буковеле, в Карпатах. И я не могла понять, что со мной творится. Места красоты невозможной, погода стояла изумительная, все вроде хорошо, но постоянно какая-то тревога. Три дня я ходила и всматривалась в горы, чуя беду. В воздух даже внюхивалась, пытаясь понять, с какой стороны, откуда ждать напасти. Сердце не обмануло: Вера тогда упала на лыжах, и у нее была очень серьезная травма. Если бы только я могла понять и предупредить ее! Но не всегда мы в жизни обращаем внимание на знаки...

- Зато интуиция вас не обманула с блестящим будущим Веры. Но, уверен, вы все равно переживали за нее, когда она попала в «ВИА Гру».

Думаю, тогда все же она больше переживала за нас. Ведь ее старшая дочь Сонечка была совсем маленькая и осталась с нами. А я тогда еще работала, так что нам приходилось не просто. С Соней по выходным оставались Настя с Викой, а в будние дни мы отводили Соняшу в детский сад возле дома. Первое время Вера старалась часто приезжать домой, хотя бы на день-два, но потом сказала, что концертов становится все больше и ей тяжело без отдыха. Поэтому мы стали выбираться к ней в Киев. Помню, когда я первый раз попала в ее съемную квартиру и увидела пустой холодильник, в котором был только сельдерей…

В детских домах живет очень много детей и все они очень похожи между собой. Потому что их глаза наполнены грустью, разочарованием, одиночеством, но и надеждой на то, что когда-нибудь мама и папа придут за ними.

Каждый ребенок заслуживает быть любимым, иметь семью и свой собственный дом, где о нем заботятся. Но к сожалению это счастье ждет совсем не многих, а остальные так и вырастут в детских домах.

Посмотрите на удивительные примеры того, как сильно изменились дети спустя время, после обретения родителей. Их лица стали такими радостными и довольными. Они выглядят счастливыми, а глаза так и искрятся.

1. Спустя 8 месяцев после детского дома

2. Этого малыша забрали 4 года назад

3. Эта малышка нашла родителей 8 лет назад

4. Спустя 2 года в новой семье

5. Ее забрали из детдома 8 лет назад

6. Как эта малышка поменялась спустя 4 года!

7. Спустя 3 года после детдома

8. Счастлива с папой и мамой уже 7 лет

9. Спустя 3 месяца в новой семье он стал более улыбчивым

10. Совсем другой ребенок спустя 10 месяцев!

11. Спустя 4 года после детдома

12. Они нашли новую семью 7 лет назад

Мы надеемся, что каждый одинокий ребенок обретет любящих родителей. Социальный проект «Детский вопрос», в котором участвовали эти детки, показывает: семья преображает маленького человека. Для счастья нужно так мало…