Отношения отца и сына подростка. Отцы и сыновья. Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Сын – естественный наследник отца, продолжатель своего рода. Миссия отца – передать ребенку все то лучшее, что он накопил в течение жизни, не ограничивая, а расширяя сознание и свободу своих детей. Ведь отец призван дать новую жизнь, а не повторять свою собственную, в чем часто и заключается психологическая драма взаимоотношений отца и сына. Чтобы глубже разобраться в «вечной проблеме» отцов и сыновей, мы обратились за консультацией к опытному психологу, психотерапевту Владивостока Евгении Валерьевне Дьяковой.

В проявлениях родительской любви отцы отличаются от матерей. Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предметна, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына как мужчины.

I этап взросления
Базовое доверие и любовь к миру от 0 до 3,5 лет закладывает мама. Часто папа самоустраняется от воспитания ребенка, от ответственности за него, мотивируя это тем, что не понимает его, не знает, что с ним делать: «Я лучше подожду, когда он подрастет». Здесь уже кроется большая ошибка, потому что участие отца очень важно: ребенок считывает отцовскую любовь через разговоры, игры, пеленание, помощь в купании. Для воспитания сына нужно находить время, невзирая на работу и гору важных дел.

II этап
От 3 до 5 каждый мальчик переживает так называемый «эдипов комплекс» – стремление сконцентрировать любовь и внимание матери на себе. Отец в этот период рассматривается как соперник в борьбе за эту любовь. Противодействие отцу может принимать различные формы – от стремления ребенка ограничить общение мамы с папой до вербальной и невербальной агрессии. Здесь важна мудрость отца: будет ли он сражаться со своим сыном. Типичные фразы: «Иди сюда!», «Чего ты в нее вцепился?». Отцу важно понять, что это временный и очень важный период для сына, когда формируются устойчивые черты полоролевого поведения. Эффективное разрешение «эдипова комплекса», нормальное развитие половой идентификации возможно лишь при условии активного участия отца в жизни мальчика.

Если у мамы любовь безусловного характера, то любовь отца всегда предметна, он любит за достигнутые достижения и успехи. Отец вводит ребенка в мир социальных отношений, учит адекватно воспринимать себя и других, способствует становлению сына как мужчины.

III этап
В возрасте 5 лет сын переходит в зону влияния отца, который приобщает ребенка к мужским правилам игры, вводит его в мужской мир. В этот момент родители должны проявить особую мудрость. Мама должна позволить ребенку падать, ошибаться, отпустить его учиться мужскому у отца: мастерить, чинить, пилить, строгать. Начинать можно с самого простого: починить игрушку. По мере взросления давать мальчику более сложные задания: отремонтировать технику, предметы мебели.

IV этап
Один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов (от 10 лет) – подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратнике, друге, но не как надзирателе, контролере, преследователе, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у ребенка что-то не получается, читает нотации. В этом возрасте ребенок удаляется от отца, если тот не видит в сыне личность. Из-за этого мальчик становится агрессивным, неуправляемым, решает конфликты с позиции силы, не знает иных способов взаимодействия. Не может аргументировать, отстоять спокойно свое мнение, у него не развита еще взрослая позиция. А в это время отец, как только слышит какой-то протест, то сразу его детское травмированное «я» воспринимает это так, будто он ничего не значит, его место в семье обесценено. И его внутренний подросток начинает вступать в борьбу со своим ребенком. Начинается соревнование кто кого. Отсюда все эти манипуляции: «Если ты не … значит, ты не получишь …». Если до этого не были обговорены запреты, а в подростковом возрасте начинается усиление этих запретных моментов, ребенок чувствует эту стену непонимания, замыкается в себе. Два пути выхода из этого состояния: уход в себя, закрытие или бунт. А родители еще больше усиливают запреты, ребенок еще больше замыкается в себе, бунтует – замкнутый круг.

Один из самых важных моментов, когда возникает наибольшее количество конфликтов (от 10 лет) – подростковый возраст, когда ребенок хочет раскрыться, многое делать самостоятельно и ищет поддержку в отце как соратнике, друге, но не как надзирателе, контролере, преследователе, который указывает на ошибки, насмехается над тем, что у ребенка что-то не получается, читает нотации.

Как себя вести?
Родителям следует отступиться, выдохнуть, дать выйти парам ребенка, только потом начинать с ним конструктивно разговаривать. Кричать, угрожать – запрещается! Это вызывает обратную реакцию. Может, ребенок что-то не договаривает, оттого что ему тяжело, он чувствует себя неуверенно, не может найти свое место среди сверстников. Внутреннее напряжение накапливается, и он выбрасывает его в самой безопасной среде – дома. А мы это все принимаем на свой счет. Нужно проявить участие к ребенку, поговорить с ним не с позиции контроля, а с позиции участия. Если разговор по душам не идет, то поговорить следует в другой раз, дать мальчику возможность выдохнуть и успокоиться.
Очень полезно и важно рассказывать сыну о том, что и у вас тоже что-то когда-то не получалось. Рассказать, как вы, отец, справились со своей неудачей. Это вдохнет силы и уверенность в ребенка, покажет, что он тоже может справиться с любой неудачей, и вообще, будет готов к тому, что иногда случается и проигрывать. Важно подавать личный пример во всем: в спорте, любимом деле, в отношениях с друзьями, коллегами. Как можно привить сыну любовь к спорту, если вы сами лежите на диване с бутылкой, к примеру, и ваши физические данные оставляют желать лучшего? Как ваш сын будет относиться к девушкам, если, к примеру, вы не ухаживаете за своей женой, не подчеркиваете ее достоинства, а лишь корите и ругаете? И еще учитывайте желания своего ребенка. Он хочет быть не военным, как того хотите вы, а врачом, – так помогите ему в этом. Сделайте своего сына счастливым.

Обратимся к примерам из практики, как не:

– Приходит молодой человек с глубоким неврозом. У отца свое крупное коммерческое предприятие, он берет сына себе в помощники с намерением в дальнейшем передать ему бизнес. Когда мы начали делать расстановку по Хелленгеру, мы увидели, что отец до такой степени ненавидит и презирает своего ребенка, что считает его ничтожеством (на бессознательном уровне). Типичные фразы: «Ты ни на что не способен. Как я сказал, так и будет». Травмированный ребенок отца бессознательно утверждается за счет сына, унижая его и показывая свою власть. Сын вырос неуверенным, не может принять ни одного управленческого решения. К тому же, отец требует бесконечного контроля: куда он тратит деньги, куда ходит. Парень совсем не чувствует себя самостоятельным. При этом отец дает ему все: лучшее образование, дорогую машину, собственный коттедж. Отцы считают, что давать материальное – это и есть любовь к ребенку. «Я ему все дал, у меня ничего не было, я дни и ночи работал ради его будущего». Бессознательно внутренний ребенок отца говорит: «Не живи, нахлебник, на всем готовом». И что, собственно, получается: у парня огромная невротическая зависимость от отца.

В заключении я ему говорю: «Чтобы избавиться от этого невроза, тебе надо выйти из-под влияния отца, перестать ему подчиняться. Тебе 27 лет, ты во всем слушаешь отца, живешь с ним, несмотря на то, что у тебя есть свой дом, работаешь с ним же». На что он мне отвечает: «Если я выйду из-под влияния отца, то я всего лишусь. Кто я? Я неуверенный, ничего не могу». Что отец, по сути, создал? Изуродованное инфантильное существо. Хотя папа может сказать: «Да я ему столько дал!». Но это материальное, он не дал ему элементарного: человеческого уважения, знания, что он все сможет и со всем справится, а это самое страшное для мужчины. К слову, больше парень ко мне не пришел. Это был выбор его души.

В заключении хочется пожелать, чтобы вы понимали, как сыну необходимо ваше участие, невзирая на работу, ваше терпение, мудрость и любовь. Помогите ему стать уверенным, сильным и успешным мужчиной. Взамен вы получите гораздо больше.

М ои приветствия всем!

Жизнь преподносит нам сюрпризы – многое стремительно меняется вокруг, возникает такое чувство, что события «испытывают наше терпение», а сами мы, наоборот, взрываемся от всяких «мелочей»… По этому поводу я записала 22 ноября открытую трансляцию «Управление эмоциями», посмотреть которую и прокомментировать Вы можете .

Должна сказать, что турбулентность не будет уменьшаться, и только осознанный выбор людей в сторону доброты и свободы от привычки к обвинениям позволит сохранять нормальное самочувствие и благополучие.

Прошло то время, когда я изо всех сил привлекала внимание людей к самой возможности — жить мирно со всеми!.. Я всячески объясняла в своих материалах оправданность выбора принятия и понимания вместо борьбы со всем на наш взгляд «неправильным». Сегодня буду честна с Вами: теперь этот выбор – повседневная необходимость.

Больше не будет возможности сидеть «между двумя стульями»: или Вы стремитесь к миру, или война с Вашими близкими Вас разрушит. И совершенно неважно – ради чего Вы воюете.

Когда мамы начинают работать на моих курсах, начинают свой путь к пониманию себя и других, они так же, как и многие новые читатели моей рассылки, тревожатся, негодуют и чувствуют себя виноватыми в типичных ситуациях родительских будней: школа, здоровье, принятие одноклассниками, общение с бабушками и пр.

Однако постепенно, развивая новое отношение, к самим себе в первую очередь, эти прекрасные женщины меняют свою жизнь и находят в конфликтных ситуациях мирные решения.

Мы решили делиться с Вами именно такими примерами из дневничков трансформации на курсах Светланы Добровольской.

Конфликт сына с папой

« У меня вон муж и сын с начала каникул «замутили» ссориться. Сын получил не такие оценки, как папа ожидал (две «3», а остальные «4», ну и «5» по “классическим дисциплинам”: ИЗО, Физкультура и Музыка). И папа отобрал у него игровую приставку и смартфон. Меня посещали сомнения и сожаления. Но! Первое, что я себе сказала, что в этот раз — я не вмешиваюсь совсем! Точка! Забрал, значит забрал.
Я вижу, что сын не доволен, что злится на отца. Но это точно зачем-то нужно им обоим. Я продолжала заниматься своими делами, не обсуждая с ними эту ситуацию. Сын, конечно, порывался жаловаться. Но я повторила ему только то, что уже говорила, что другого отца у него нет, так что он либо жалуется, либо воспринимает всё, как есть. Спрашивала ещё, было ли бы ему приятнее, если бы у него не было отца.
Короче, сын как-то само-собой перестал жаловаться, быстро освоил старый телефон отца, который он ему отдал вместо конфискованного, отремонтировал велосипед — теперь ходит катается. Выучил все орфографические минимумы по русскому — попросил меня продиктовать ему их.
И в то же время, когда он захотел посмотреть видео о трюках на велосипеде, отец дал ему свой планшет».

Коротка запись, но за ней скрывается огромная работа с собой и своими ограничивающими убеждениями. Сколько писем я получаю на тему «Как мне перевоспитать мужа, он не понимает, что с ребенком нельзя так!..»

В этих претензиях на самом деле кроются несколько моментов:

— «Меня злит мой ребенок своими несовершенствами, но я знаю, что бесполезно проявлять агрессию, а мирным путем он из меня вьет веревки… Я чувствую себя виноватой, что не удается мудро растить сына, а муж попрекает меня за мягкотелость и поступает как раз так, как я бы и сама хотела поступить под горячую руку!.. Я не хочу признавать в себе этих желаний, поэтому все мое возмущение достается мужу…»

— Ребенок с сильным характером НЕСЛУЧАЙНО получает такого папу – нетерпимого к «нарушениям». А как иначе лидер и «энерджайзер» (или наоборот, ранимый мечтатель) узнает, что есть другие люди, с другими запросами и потребностями, и с ними тоже надо уметь ладить?.. Для нормального развития ребенка достаточно одного «понимающего» человека в семье. Причем – понимающего обе стороны конфликта. Снятие агрессии к отцу ребенка уменьшает их конфликтность. Более подробно об этом в моих вводных курсах и

— Женщина носит в себе обиды на своих родителей, поэтому мучается при любом «наезде» мужа на детей. Надо исцелить внутреннего ребенка и наделить Вашу девочку беззаботной уверенностью в своей прекрасности, прежде чем ожидать от себя мудрости в текущем дне.

Моя рекомендация тем, кого закрутила жизнь: переслушайте, пожалуйста, материалы о любви на моем сайте. Сохраните себе этот список — сейчас самое время расставить приоритеты и сохранить себе и своим близким здоровье и спокойствие:

С огромным уважением ко всем детям и родителям, Светлана Добровольская и команда сайта «Обретение силы Любви»

По статистике каждая третья семья страдает от проблем, связанных с общением. Зачастую конфликты и стычки, вызванные неумением слушать и слышать, приводят не только к разводам между родителями, но и детским уходом из дома. Когда родственники «наломали дров», а общаться друг с другом стало невыносимо, наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу очень сложно или даже невозможно.

Однако если в семье все хорошо, а близкие люди прекрасно общаются друг с другом - это является залогом успешного будущего. Ведь если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая своей точки зрения, между отцами и детьми налаживаются прочные узы. Ведь как прекрасно, когда бабушка прекрасно общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько ваши отношения прочны и просты, необходимо разобраться в себе и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили одну странную тенденцию: зачастую дети, которые имеют проблемы с родителями, оказываются гораздо умнее своих отцов. Это связано с тем, что в наш век появляются современные технологии, меняются представления о браке, и разрушаются стереотипы, которыми жили даже не конкретные семьи, а целое государство. Ведь во время СССР у простых граждан, которые исправно платили членские взносы и принимали участие в партийной жизни, не было возможности самовыражаться и поступать так, как хочется. Если кто-то оказывался не таким, как все, социум становился беспощадным и практически всегда уничтожал любые самостоятельные начинания.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети скорее друзья, чем добропорядочные потомки. Да и новые технологии дают о себе знать: чтобы воспитать ребенка больше не надо обращаться за советами к учителям и воспитателям, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию чада.

Но и на этой почве могут возникнут конфликты: если мама, воспитанная в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Его можно избежать: всего-то необходимо просто осознать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослые дети должны выбирать те советы, которые на самом деле пригодятся, а остальные отложить в долгий ящик.

Самостоятельный сын

Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное - совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.

Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.

Нужна ли взрослому мужчине мама?

Конечно же, нужна. Она нужна абсолютно всем, независимо от возраста, национальности и пола. Ведь никто иной не сможет так хорошо понять своего ребенка и помочь в трудной ситуации. Однако и тут необходимо различить понятия «мама» и «мамочка»: если первая - это помощник, который может и с внуками провести время, и на даче принять, и вкусный обед приготовить, то последняя - это враг, который иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, к которому можно прийти в любую минуту. Нередко сильные мира сего признаются, что в трудные моменты, когда помощи ждать не от кого, они возвращаются в отчий дом, где их ждет мамино крыло, чашечка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети становятся по-настоящему близкими.

Даже если маму не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна поступить мудро и не рушить счастье. Подскажите, как правильно поступить в сложной ситуации, ненавязчиво спросите, как дела у молодых и как себя чувствует невестка - и прекрасные отношения со взрослым сыном гарантированы.

Нередко мама помогает и в те сложные моменты, когда ребенок находится в состоянии развода или тяжелого потрясения. Тогда настоящие родители не упрекают свое чадо, а всячески поддерживают и дают надежду на то, что личная жизнь наладится и в ней появится человек, который действительно достоин любви и уважения.

Простые способы наладить отношения с сыном

Если контакт с ребенком утрачен, а родители мечтают вернуть былое доверие и взаимопонимание, нужно вспомнить о простых способах, которые очень в этом помогут:

1. Старайтесь не вмешиваться в личную жизнь ребенка, дайте возможность делать самостоятельный выбор.
2. Давайте советы тогда, когда ребенок попросит об этом.
3. Говорите почаще, как сильно любите свое чадо и как по нему скучаете.
4. Высылайте семейные фотографии, если находитесь на расстоянии, или просматривайте семейные альбомы, если живете недалеко.
5. Не звоните много раз в день, а совершите один звонок, который заменит часы бесполезных бесед.
6. Не кричите на взрослого сына: психология отношений не такая простая.
7. Побольше внимания уделяйте внукам.
8. Общайтесь с любимой женщиной сына, принимайте ее, как свою дочь, а не главного врага.
9. Приглашайте детей на дачу, чтобы вместе собрать урожай, отремонтировать дом или сходить на рыбалку.
10. Говорите ребенку, что у него все получится, достаточно просто постараться подождать некоторое время - и получите результат.

Если соблюдать хотя бы некоторые из этих рекомендаций, атмосфера в доме гарантированно изменится, а все скандалы навсегда прекратятся.

Копирование материалов сайта возможно без предварительного согласования в случае установки активной индексируемой ссылки на наш сайт.

Правда о семейных конфликтах - продолжение.

Вопрос: могли бы Вы проанализировать ситуации, когда конфликты возникают из-за материального неблагополучия?

Ответ: тяжёлый вопрос. Низкий материальный уровень многих семей, а то и вообще нищета – очень унизительны. Читать полностью

Комментарии

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

Или указать адрес картинки в интернете:

Загрузка списка альбомов.

Вставка изображения

Можете вставить еще несколько или закрыть это окно.

Чаще всего на сайте читают:

Вы можете войти на этот сайт под своим именем.

Как наладить отношения со взрослым сыном?

Проблема конфликта детей и родителей существует веками. Острой теме посвящены тысячи научных трудов, литературных произведений, фильмов, работ художников и праздных размышлений.

Несмотря на то, что этому вопросу уделена масса времени, он окончательно не закрыт. Накопленный багаж знаний, до сих пор не позволил избавиться от конфликтов и непонимания во взаимоотношениях родителей и детей.

Более того, складывается впечатление, что проблема разрослась и стала актуальнее. Этому есть закономерное объяснение. Основная причина непонимания и конфликтов – бич современного общества – эгоизм.

Люди утратили способность слушать и слышать друг друга, потеряли искренний интерес к проблемам и личности окружающих их людей, даже очень близких. Единственное, что интересует современного человека – это его собственные проблемы, мысли, чувства, желания. Именно эгоизм не позволяет найти общий язык и родителям с детьми.

Эгоизм в отношениях, как правило, явление обоюдное, но в этой статье мы поговорим о причинах родительского эгоизма, о том, как наладить уже испорченные отношения и сохранить их нормальными.

Сыновья. Как много в этом слове для каждого из родителей. Отцы возлагают на сыновей немалые надежды, ждут от них воплощения того, что сами не смогли воплотить в жизнь. Матери беззаветно, самоотверженно любят своих чад и желают им самого лучшего. Но как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад.

Основная причина возникновения проблем в отношениях со взрослым сыном

Вы не осознаете, что сын вырос и стал мужчиной. Это главная и фундаментальная причина возникновения проблем.

В жизни каждого родителя приходит момент, когда он должен понять, что сын вырос и уже не так нуждается в вас, как это было раньше. Он стал взрослым, а значит должен «играть роль» взрослого. Организм и психика сына всеми возможными способами сигнализируют, что он должен быть ответственным, самостоятельным, иметь свое мнение, принципы, право отстаивать свои интересы, личное время и пространство. Для него, как для мужчины, это жизненно важные ценности и условие выживания.

И вот представьте, что вы продолжаете держать его «за пуповину» и посягать на то, что так важно для него. Какую реакцию вы получите? Как ведет себя человек, когда покушаются на ценности, необходимые для его выживания?

Возможны два варианта реакции.

• Первый вариант. Парень сложит ручки на груди и покорится родительской воле. Вроде бы родителям хорошо, чадо остаётся под опекой и контролем. Но такой вариант чреват серьезными проблемами социальной адаптации в будущем. Вашему сыну будет сложно приспособиться во взрослом мире, завести семью, построить продуктивные дружеские и трудовые отношения. В этом случае он останется ребёнком во всех контекстах жизни, со всеми вытекающими последствиями.
• Второй вариант. Протест и борьба. Вы становитесь противником сына. Победителей в этом соперничестве не будет.

Что делать? Примите факт того, что мальчик вырос. Как бы ни было тяжело, но сделать это придётся.

Придётся по той причине, что это ваш ребенок, вы его любите и желаете для лучшего. А лучшим будет его отпустить, позволить быть самостоятельным и дать возможность набить собственные шишки. Это естественный процесс, через него проходят почти все родители, а те, кто не проходит, обречены пережить указанные выше варианты.

Никто не предлагает вам самоустраниться и стать безучастным зрителем жизни вашего сына. Вы остаетесь самым близким и родным человеком для своего ребенка, но для общего блага вам нужно придерживаться правила общения со взрослым человеком.

Основные правила для хороших взаимоотношений со взрослым сыном

1. Перестаньте давать советы, когда об этом не просят. Давая советы, вы признаете и указываете человеку на его неопытность, некомпетентность и неспособность самостоятельно принимать решения. Самостоятельное принятие решений предполагает дальнейшую ответственность за него. Поэтому советуя, вы совершаете две ошибки.

Первая – признаете несостоятельность сына и лишаете его права получить собственный опыт. Вряд ли это вызовет восторг у любого взрослого человека.

Вторая – берете ответственность за результат принятого решения на себя. В случае если результат будет негативным, рискуете получить щедрую порцию упреков и претензий.

Поэтому советуйте только когда вас об этом попросят. Если же родительское сердце рвётся на куски, а любящие глаза наполняются слезами глядя на то, как сын «наступает на грабли», единственное, что вы можете себе позволить это спросить: «Нужна ли моя помощь?».

1. Не давайте критических оценок его выбору. Тут действует тот же принцип, как и в случае с советами. Оценку нужно давать только когда просят. Но даже если ваше мнение стало ему интересно, то постарайтесь обойтись без критических оценок. Особенно это касается отношений парня с противоположным полом.

Вы его родители и несмотря на то, что он уже взрослый, ваше мнение имеет значение. Скорее всего, сын поступит по-своему, но ваше негативное мнение к сведенью примет и в следующий раз хорошо подумает, прежде чем обратиться вновь. Никто не любит, когда критикуют его выбор. Своей «честностью» вы настроите отпрыска против себя. Уважайте выбор сына, пусть он, по-вашему, не лучший, но это его выбор.

1. Если хотите донести мысли, то обращайтесь через «Я-послание». Я-послание – это сообщение, в котором говорящий без упреков и нажима сообщает другому о своих мыслях, эмоциях и желаниях.

В общении с сыном через Я-послание родители направляют сообщение ему, а не против него. Например: «Ты постоянно игнорируешь то, что я тебе говорю» – обвинение. «Мне очень важно твое мнение и внимание, но, когда меня не слушают, мне неприятно» – Я-послание. Я-послания предотвратят конфликты и взаимные обиды, помогут сыну понять ваши переживания и эмоции, не разрушат доверия и понимания. Общение в этом стиле также научит сына корректно и тактично доносить свои мысли и переживания до вас. Я-послания качественно заменяют даже конструктивную критику.

1. Поставьте себя на его место.

Чтобы лучше понять сына и улучшить личный контакт, вспомните себя в его возрасте.

Вспомните, что было важно для вас, свои ценности, тревоги и желания. Такой подход поможет не допускать конфликтов или позволит подходить к ним вдумчиво и без лишних эмоций.

1. Не давите. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Поэтому в следующий раз, прежде чем прессовать сына, вспомните, что этот закон физики работает и в межличностных отношениях. Чем сильнее давление, тем сильнее сопротивление.

Вместо того чтобы настойчиво требовать необходимое для вас, попробуйте убедить сына в том, что ему тоже это нужно. Донесите свои потребности через Я-послание. Это безболезненный способ получить желаемое.

1. Советуйтесь и просите помощи. Хороший эффект для налаживания отношений со взрослым сыном дает обращение к нему за советами и помощью. Эти обращения дадут сыну ощущение его значимости и важности для вас.

1. Признайте свои ошибки. В любом конфликте каждая из сторон считает себя правой, но если разобраться, то виноваты обе стороны. Оставшись без ответа, любой агрессивный выпад гасится. Следовательно, если возник конфликт, то вы были либо агрессором, либо ответили тем же.

Важно помнить, что в конфликте с близкими должна побеждать любовь, а не чья-то правота.

Подумайте, какие ошибки совершили в общении с сыном, признайте их для себя, после чего поговорите с сыном, извинитесь за эти ошибки. Скажите ему, что все совершенные погрешности обусловлены родительской любовью и заботой о нём. Дайте обещание, что впредь будете сдержанными в проявлении эмоций, начнёте уважать его как личность и относиться как ко взрослому человеку.

Для нормализации отношений в первую очередь родителям надо понять, что парень вырос, и стиль взаимоотношений «родитель-ребенок» нужно сменить на «взрослый-взрослый».

В заключение, чтобы снизить напряжение, приведем цитату Станислава Яновича Янковского (российский юморист и инженер-математик) о взаимоотношениях отцов и детей: «Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и накопленным опытом».

Любви и взаимопонимания вам с собственными детьми.

Спасибо -это очень для меня важно(((

Лишь вылупился из яйца,

Вопрос услышал от отца:

«Цыплёнок, сын мой дорогой!

Теперь по жизни ты со мной.

Ведь в этой жизни веселей,

Чем в мрачной скорлупе твоей.

Ответь, кровинушка, скорей,

Что сам ты думаешь о ней?»

Едва лишь веки разлепил,

Отцу ответил с визгом: «Пи»

«Наверное, «ко-ко», сынок?»

Но сын ответил, как он смог.

«Ко-ко!» - за мною повтори!»

И тихое услышал - «Пи»

Уж с горечью слова у Пети:

«Как не похожи на нас дети!»

Кажется,все так просто.Но статья очень интересная.Спасибо.

Чудесная статья. просто и понятно. Сразу все стало на свои места

а со своим ребёнком это работает? попробуйте а потом пишите! это для автора.

Спасибо. Хорошая и нужная статья. Надеюсь,что отношения наладятся.

огромная помощь, огромнейшая

Спасибо! Надеюсь, советы помогут разрулить ситуацию, которая кажется патовой…

Спасибо за мудрые советы!

Все права защищены. Использование контента разрешено только с использованием активной ссылки на источник.

Отношение между взрослым сыном и матерью

Консультирует: Марина Сухорукова

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Предлагаю свободный режим общения в течении 5 дней. Как Вам?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

2. Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Как Вы относитесь к тому, что она против Ваших отношений с девушками? Что понимаете про это?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Наладить взаимоотношения с матерью.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Увидеть в себе проблемы, которые приводят к конфликтам с матерью.

У мамы есть мужчина? Вы один ребенок в семье?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

При этом она постоянно беспокоится о моей части обязательств, с которой я сам справляюсь. Я останавливаю ее. Говорю, не твои обязательства - не твои проблемы. Работай в рамках нашей договоренности, остальную часть делаю я.

Она как бы не против отношений с девушками. Но Я понимаю, что есть проблема в ее отношении к этому вопросу. Возможно она не может отпустить меня, считает меня до сих пор ребенком и всячески пытается устроить мою жизнь. "Она же лучше знает, как мне жить" Это плохо - я понимаю.

Да, Я единственный ребенок в семье. Воспитывался в основном мамой.

Есть несколько проблем на мой взгляд, которые требуют решения.

Когда я озвучиваю ей свои решения, она говорит: "Делай что хочешь". Но Я вижу, если эти решения ей не нравятся она злится и обижается.

Я понимаю, я не могу нести ответственность за ее реакцию на мои решения, но осадок остается.

Технически меня бы устроил вариант, если бы кто нибудь поговорил с ней. Мои доводы она не слышит.

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны, я нахожу ее у своей девушки.

Но быть причиной ее невроза, как то не хочется. Как Я могу ей помочь в этом?

Вот это тоже технически хочется исправить.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

У мамы есть мужчина. Живет у нее, младше нее, менее самостоятельный нее.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

она постоянно беспокоится о моей части обязательств

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

считает меня до сих пор ребенком

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

"Она же лучше знает, как мне жить" Это плохо - я понимаю.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я бы хотел помочь ей.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

обижена на меня

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Меня это не устраивает - это не нормально.

Властная ли? Возможно, но не сказать, что кремень. Ей приходилось принимать много волевых решенийв своей жизни.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я уже смирился с отсутствием поддержки моих решений с ее стороны

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

я нахожу ее у своей девушки.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я бы хотел, чтобы она расслабилась. Она как на войне вся напряжена, берет ответственность за всех окружающих. Парится за каждую мелочь.

Я убеждал ее, что это не ее проблема.

Она серьезно со мной разговаривала в детстве. Могла обидеться, что Я не поздравил ее с праздником каким то в 9 лет и обидется. Она не ограничивала мои передвижения и тотального контроля я не испытывал. Свободы было достаточно.

Ко мне были требования в учебе только. В остальном не было требований.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Место мужа возможно занимал.

И как Вам это осознавать?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

В детстве относилась как к взрослому. Разговаривала как со взрослым, обижалась на 9-10 летнего сына.

Какой поддержки хотелось от нее получить? Она поддерживала Вас в детстве?

Вы пишете, что финансово от нее не зависите, у Вас своя жизнь. Вам сейчас, взрослому человеку, зачем ее поддержка?

Какой поддержки бы хотел я? Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Моей помощи она не просит.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я еще осознал. А вы думаете это так?

но, думаю, она этого не осознает. В любом случае, она воспитывала Вас как могла, и была хорошей мамой для Вас.

А Вы имеете право испытывать негативные чувства к маме? как у Вас с этим?

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Да может быть и не хотел поддержки, но мне не нравится, что мои решения приводят ее в угнетенное состояние.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Я знаю, что это только в ее власти выбирать реакцию на мои действия, но помочь хочу ей.

Психолог, Skype консультации

г. Брест (Беларусь)

Моей помощи она не просит.

Вы обращаете внимание что происходит? Она пытается навязать Вам свое мнение, которое не нравится Вам, а Вы в свою очередь хотите помочь ей, хотя ей это не надо.

Обращаете внимание что этот механизм работает в обе стороны. Вы зеркалите друг друга.

Я поделился один раз недавно. Я знал, что ей не понравится, но изменения настолько сильны, что Я не мог не поставить ее в известность. Если бы она увидела уже совершенное действие, она бы вообще обиделась на смерть.

В таком случае, если знаете, что такой вариант возможен, зачем с ней делитесь.

У нее свое виденье на Вашу дальнейшую жизнь, но, видимо оно отличается от Вашего.

Я буду чувствовать себя хорошо, когда она перестанет беспокоится за всех и начнет для себя жить.

Форум по психологии

Отношения матери и взрослого сына

Франко 04 Jan 2009

Моя бабушка (жена указанного деда), пенсионерка, в прошлом директор школы, человек огромной энергии.

Моя мать - преподаватель ВУЗа.

Моя тетка - чиновник областной администрации, младшая сестра матери.

Тем не менее я закончил учебу с отличными результатами. По настоянию родни пошел работать в налоговую. "Коммерция сегодня есть - завтра нет, а это все-таки Государство!" "Мало ли что денег мало, мы тебя всегда обеспечим, а тут и от дома рядом, и вообще. вначале всегда мало платят, ишь хочешь сразу 20 тыс., я вон всего 5 тыс. в ВУЗе получаю, хотя мне уже 50 лет, а молчу. " (о том что она сидиит на шее у младшей сестры, получающей больше примерно в 10 раз она скромно умалчивает). "Тебе квартиру не снимать, едой мы тебя накормим, живи и радуйся"

Все сложно, когда тебе непрерывно клюют мозги, особенно люди которых 20 лет твоей жизни - с рождения - не было роднее. Купить машину, приватизировать квартиру, купить СЕБЕ в комнату шкаф такой какой хочешь ТЫ, поставить кабельное телевидение и т.п. (все за свой счет, обратите внимание), при этом тогда когда не высказываешь инициативы - то ты во всеуслышание БЕЗДЕЛЬНИК который даром хлеб ест, и который ничего не купил для дома а сидит на шее, а если инициативу проявляешь - то ты - малое дите которое покупает НЕ ТО ЧТО НАДО, в то время как надо (все что угодно, что не ты выбрал, подставь по вкусу.)

бы мне такое мой сын высказал, я бы минимум дал бы затрещину, и точно бы сократил общение с ним в 2 раза. (но и задумался бы - а в чем я виноват, что сделал не так?) У них - реакция нулевая.

Еще через минуту общение в прежнем объеме. А на след. день - и продолжение "коллективистского" поведения.

Птичка Тари 04 Jan 2009

Я понимаю что мне остается только одно - уйти из этого дома совсем. Снимать квартиру, лучше всего перевестись в другой город и т.д.

Вам нужно наше благословение?

Владимир С. 04 Jan 2009

Франко 04 Jan 2009

Вам нужно наше благословение?

Да не нужно конечно. Просто крик души. Собственно уже начал процедуру перевода.

Снежинка* 04 Jan 2009

Мне 24 года. Последние 2-3 года моей жизни я горячо ненавижу свою мать и остальных людей составляющих мою, так сказать, семью.

Отталкивание другого человека легко может стать повторяющейся моделью автоматической бессознательной реакции. Мне удалось выйти из нее, когда я позволил себе чувствовать страх быть «задушенным», если он провоцировался. При этом я оставался присутствующим и даже выражал то, что чувствовал. Раньше для меня было характерно поддерживать хроническое отстранение просто для того, чтобы уменьшить тревожность и страх. Но, выходя из автоматического поведения и позволяя случаться «опасным» опытам близости, я соприкоснулся с поврежденным доверием и горем ребенка, который открылся и пережил насилие над открытостью. Я начал понимать, почему моя уязвимость «ушла в подполье».

Аспекты работы с раной поглощения

Разрушение автоматического сценария ухо да от чувств или бунта и реакции. Переход к выражению и проговариванию страхов.

Отделение прошлого от настоящего.

Осознание собственных ожиданий, что люди должны быть такими, как нам хочется.

Риск чтить и признавать действительными собственные потребности и энергию вопреки чувству вины и страхам отвержения или наказания.

и это страх потерять себя.

Это может быть в смерти,

это может быть в любви,

но страх остается прежним.

Ты боишься потерять себя.

И страннее всего то, что боятся

потерять себя только люди,

у которых никакого «себя» нет.

Те, у кого есть «я», ничего не боятся.

Как конкретно, по вашим ощущениям, вы подверглись требованиям, собственничеству, контролю или манипуляциям в детстве? Отметьте конкретные реакции с конкретными людьми -то есть с матерью, отцом, братьями или сестрами. Есть ли какая-либо связь между этими ситуациями и тем, что вы наблюдаете в нынешней жизни?

Выберите конкретную ситуацию, в которой ощущаете требования или ожидания партнера или чувствуете себя «задушенным(ой)». Какие страхи в вас всплывают, когда вы думаете о том, чтобы уйти в необходимое вам пространство - делать то, что хотите?

Каковы ваши ожидания в отношении людей, с которыми вы чувствуете себя поглощенными, подвергшимися насилию или разочарованными? Запишите их. Например: «Я чувствую, что он(а) должен(на) быть более. »

Что бы было, если бы вы отпустили все ожидания в отношении этого человека? Какие страхи возникнут?

мы отступаем. А голод и жажда любви настолько же велики, что и раньше.

Владимир С. 04 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Снежинка* 04 Jan 2009

Вом-то гляжу это чтение не сильно помогло.

Снежинка, Франко гораздо сильней и умней Вас, не Вам его по обиженной головке гладить и советы давать.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

А вы, я вижу, ограничились смакованием подробностей. :photo:

enigma 06 Jan 2009

Равно встречай успех и поруганья

Франко 06 Jan 2009

Я это всё прочитала и мне стало дурно.

Вы - мужчина, молоды, умны, полны сил. Вы справитесь и со своей социализацей, и с трудностями жизни самостоятельно, и у вас всё получится. Это нормально, что взрослый человек (24 года-взрослый) уходит из своего дома и начинает жить самостоятельно.

juliatorero 08 Jan 2009

Франко 09 Jan 2009

Я конечно не советчик, но мне кажется, что тут лучше всего - уйти с такого дома.

Ты очень сильный морально, если смог выдержать такое. Остался последний решительный шаг - уйти. И чем быстрее, тем лучше. Это мое личное мнение.

И завести себе помимо учебы (если остается время) хобби. Желательно что-то типа стрельбы, борьбы, спортивной охоты, мотокросса. Появятся друзья (чаще всего намного старше), компания по интересам..именно мужская компания.

А вообще я восхищаюсь, удачи, молодой человек.

А может наоборот - не сильный морально, а слабовольный? Все 24 года в сложных ситуациях - уступал матери и иной родне. Только-только нашел в себе силы взбрыкнуть.

Уго Чавес 11 Jan 2009

Улисс 12 Jan 2009

Франко 14 Jan 2009

Согласен с Чавесом.

Зима 14 Jan 2009

Когда говорят "Я ненавижу свою мать" -это ужасно. Ведь часть ее уже в тебе, волей-неволей, а ты - такой, и всё это вложено в тебя. А теперь думай сам. Простить- и тебе станет легче. Добавляй теперь свое видение мира. Но, согласись, ты его сможешь добавить только к тому, что уже есть. А есть много. Поблагодари. ВСЕ-только люди, со своим недостатками и достоинствами.

Ты уже взрослый, а вот это-я ненавижу, -это ребенок. Будь добрее, ты вырос.

@MO:ZG@ 15 Jan 2009

Пернатый 13 Feb 2009

Enotje 13 Feb 2009

Каков стиль, просто не оторваться.

Надо было в литературный, а не на бухалтера.

Франко 15 Feb 2009

Франко, мой тебе совет: поставь своей матери условие- пусть назовет тебе имя и данные твоего отца.

Если откажеться, то скажи что найдешь его сам, но с худшими для нее нюансами.

Я же ясно написал, что знаю о своем отце весьма много, до количества и мест их половых сношений с матерью.

Да, тоже подметила. Лаконичность фраз и логика - можно только позавидовать.

Спасибо за комплимент. Моими сочинениями когда-то зачитывались учителя литературы. Кое-какие навыки я сохранил.

Снежинка* 15 Feb 2009

Да, главное - про меня он знал. Просто потерял интерес к общению с матерью. Теперь, видя, что никакой ответственности он нести не будет (особенно материальной), он радостно старается наладить общение.

Франко 15 Feb 2009

Франко, если у вас личной обиды на отца нет, то наладьте общение. Ради интереса. Если он профессор, то, наверняка, у него можно много чему научиться. Да и в жизни он вам может чем-то помочь.

Я его налаживаю - постепенно.

Снежинка* 15 Feb 2009

Хотя общение я безусловно продолжу. Ради интереса.

Вот именно. А время покажет.

Франко 15 Feb 2009

Мне доставалась роль вечного ребенка. По правде, я не мог представить, зачем в семье нужны мужчины (и зачем в свою очередь им семья).

Следствие этого - очень трудно строить отношения (речь не о дружбе, понятно) с противоположным полом. Во-первых, совершенно не представляю, как за ними ухаживать. В принципе, умею только гусарить деньгами, даря подарки "на всю зарплату". Ну и всякая прочая ерунда типа: оплачивать за нее кафе, дарить цветы, приглашать в кино, театр и т.п. Ну и манеры блюсти в их присутствии, понятно.

Ёся 16 Feb 2009

Франко 16 Feb 2009

Да какие обиды! Для такого восприятия и писалось ведь. Я просто на одном - довольно важном-таки - примере показал к чему приводит подобная политика в семье. И ведь сколько еще будет набираться тот опыт? На данном направлении потеряны годы так примерно с 14 до 22-х лет. (т.е. примерно от среднего начала половой жизни до того возраста, когда ее начал я). Полностью наберется тот опыт до нормальных средних показателей по моим подсчетам еще года через 3, а то и больше.