Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда. Эмоции – под контроль! Стыд разрушителен, вина конструктивна? Как избавиться от стыда за себя

Выражение «сквозь землю провалиться» как нельзя лучше характеризует состояние стыда. Это ощущение собственной негодности, унижения в глазах других лиц.

Наверняка каждый краснел или бледнел от поступка, за который ему было стыдно. В этот момент плечи опускаются, тело тяжелеет, силы пропадают. Мы испытываем неопределимое желание убежать, скрыться от посторонних глаз.

Важно знать, как избавиться от стыда, чтобы уберечь свой организм от мощнейшего стресса.

Работа со стыдом

В зависимости от причины возникновения выбирается и оптимальная терапия стыда.

Вариант первый

Состояние стыда вызвано недостойным поступком.

Оценку мы производим с учетом . В этот момент можем ощущать отвратительное душевное состояние, раздраженность собственным поведением. Как избавиться от чувства стыда, чтобы не вогнать себя в депрессивные состояния и не подвергнуться риску развития стрессов на почве постоянной неудовлетворенности собой?

Работа со стыдом начинается с осознания вины. Следующая стадия – раскаяние. Только после этого получится простить себя и отпустить проблему. Не ждите, что после признания проблемы перед собой, вам сразу станет легче. Потребуется время. Но попытайтесь простить себя. Люди имеют право допускать ошибки. Вы – не исключение.

Вариант второй

Навязанное убеждение.

У человека формируется навязчивое и неоправданное стыдливое ощущение за любые проступки. Некоторые родители и воспитатели критикуют детей, наказывают их за мелкие погрешности. От этого страдает самоценность личности. Даже во взрослом возрасте человек чувствует, что ни на что не годен. Он не знает, как избавиться от чувства стыда и желания извиняться за все.

Работа со стыдом в этом случае проходит в несколько этапов:

1. Описание ситуаций, в которых вы ощущаете свою негодность;
2. Выделение послания, которое чувствуется при этом;
3. Обозначение человека, сформировавшего это правило;
4. Собственная оценка (согласие/несогласие) постыдности ситуации;
5. Формирование собственной позиции к происходящему.

Рассмотрим знакомую всем ситуацию. В детстве нам внушали, что старшим надо уступать место в транспорте. И мы не знаем, как избавиться от стыда, если над нами стоит человек постарше. Иногда это чувство возникает вовсе вовсе не обоснованно. Мы можем чувствовать недомогание, при этом вскакиваем с места при виде пожилого, но крепкого человека. При этом нас настигает чувство собственной негодности.

Терапия стыда в этом случае просто необходима. Рассмотрим ситуацию более подробно. В детстве нам, по сути, прививали чуткость к ближнему. Если человек нуждается в заботе, ему нужно дать ее. Если пассажир выглядит неважно -ему нужно уступить место независимо от его возраста. Это правильно! Но когда в такой заботе нуждаетесь вы сами, то подарите себе ее. Вы не обязаны вскакивать с места, если ощущаете слабость, недомогание. Работа со стыдом в этом случае облегчается вашим же положительным опытом.

Ниже – 9 советов, касающиеся того, как избавиться от привычки стыдиться. Часто люди испытывают это мощное разрушающее чувство, поскольку строят свою жизнь по стереотипным шаблонам, . При этом ухудшая свое психическое состояние, раз за разом ощущая свою никчемность.

Желание провалиться сквозь землю вызывает отчаяние и ломает личность, поэтому работать со стыдом просто необходимо.

Вспоминайте хорошее отношение людей, которые относились к вам справедливо.
Освежайте и позволяйте себе заново переживать моменты, в которые чувствовали себя хорошо.
Находите и «смакуйте» свои таланты и достоинства, обсуждайте их с другими людьми. Это поможет вам самоутвердиться, побороть стыдливость. Мелкие проступки будут теряться на фоне достоинств.
Признайте за собой право быть той личностью, которой являетесь. Идеальности как таковой не существует, у каждого собственное представление о правильности. В гонке за идеальным образом вы тратите здоровье и силы. Полюбите себя!
Формируйте новое отношение к вещам, на основании собственных ценностей и современных реалий. Не факт, что ценности времен ваших родителей имеют место в современном обществе. Больше слушайте себя.
Избегайте сравнений. Никогда не сравнивайте то, что вы имеете, с тем, что якобы должно быть. Такая рассогласованность мешает достижению гармонии. Примите ситуацию, такой как она есть. Если и решаете сравнивать, то сравнивайте себя прошло и себя настоящего.
Отыщите причину стыда. Если есть веское основание, признайте его и простите себя. А может, причины необоснованны? Кто-то навязывает вам чувство вины, а вы принимаете на себя ответственность за чужие промахи.
Не стесняйтесь просить о помощи. Если самому сложно побороть чувство стыда, . Можно поговорить с близким человеком или проконсультироваться у психотерапевта. Не таите неприятные ощущения в себе. Иногда нужно просто выговориться, изложить собственное видение. А человек со стороны поможет вам взглянуть на ситуацию иначе. Это поможет найти правильное решение.
Найдите в себе смелость. Без признания перед собой избавиться от стыда невозможно. Разберитесь в своих мыслях, чтобы суметь отпустить неприятные ощущения.

Стыд можно вылечить его принятием. Нужно избавляться от негативных его проявлений. В некоторых случаях стыд выступает сигналом к изменениям. Учитесь использовать его во благо.

В глубине души вы чувствуете себя никчемными или недостойными любви? Вы хотите спрятаться? Вы считаете, что если другие люди увидят, какие вы на самом деле, они отвергнут вас?

Стыд - это глубокое и прочное убеждение человека в неполноценности своей личности. Стыд может проявляться в виде внутреннего ощущения себя не достаточно хорошими (как бы сильно мы ни старались), не привлекательными, не заслуживающими и не достойными любви.

Стыд может быть хорошо замаскирован. Люди с, казалось бы, высокой самооценкой также могут быть подвержены стыду.

Стыд - это послание, которое мы впитали в себя, находясь еще в детском возрасте. Обстановка в семье, где нас контролировали и наказывали, игнорировали или бросали, где мы подвергались словесным, физическим, эмоциональным или сексуальным оскорблениям или пережили травму - все это может повлечь за собой глубокое чувство стыда.

Дети, словно губки, впитывают все, что говорят им родители. Ребенок, как таковой, не в состоянии понять смысл происходящих событий, и как к ним относиться. Обычно, они вырастают, чувствуя и веря в то, что они плохие.

Если мы выросли с глубоким чувством стыда, мы обнаруживаем, что это ощутимо разрушает нашу жизнь. Он влияет на нашу личность (наше ощущение того, кто мы есть), нашу близость с другими и нашу самооценку. Стыд может влиять на самооценку весьма различными способами – мы можем чувствовать себя лучше или хуже других.

Происхождение стыда

Стыд, имеющий различные формы происхождения и проявления, направляется на ребенка бесчисленными вербальными и невербальными способами. Этот "урок" стыда усваивается навсегда, если послания повторяются, и отсутствует возможность поговорить о переживаниях.

Периодическое отвержение (эмоциональное или физическое) - это мощный учитель. Примеры того, каким образом в детях культивируется чувство стыда, включают в себя следующее:

Когда родитель указывает на то, что ребенка не хотели, даже в шутку.

Когда ребенка публично унижают.

Когда осуждение направлено на ребенка в целом, а не на конкретное поведение.

Когда ребенок, чтобы быть принятым, вынужден скрывать стороны своей настоящей личности, например: свои потребности, радости, печали, страхи, ошибки, успехи.

Когда эмоциональные или физические границы ребенка нарушаются, например, в случае явного или скрытого насилия.

Когда дети лишены личного пространства, например, если родители проверяют их личные вещи или читают дневники.

Когда к таким важным для ребенка событиям, как дни рождения или подарки, относятся с безразличием.

Когда ребенок чувствует, что родитель или член семьи является каким-то ущербным по сравнению с другими образами взрослого в его или ее мире. Например, когда член семьи - алкоголик или имеет физические или психические недостатки, и это различие никогда не обсуждается или ребенок не может выразить свои чувства по поводу этого отличия.

Когда доверие к значимым взрослым подорвано или разрушено в результате несостоятельности или пренебрежения.

Когда ребенок растет в семье, где взрослые сами стыдятся и чувствуют себя беспомощными в этом мире.

Когда ребенка заставляют чувствовать себя ущербным, бесполезным, непривлекательным или нежеланным в мире или обществе в целом, например из-за трудностей в обучении или несоответствующей одежды по сравнению со сверстниками.

Когда ребенка постоянно осуждают за поступки или эмоциональное состояние родителя, или ребенок попросту не может оправдать нереалистичные ожидания своего родителя.

Когда родители используют, как наказание молчание. В этом случае, дети чувствуют себя всецело плохими и думают, что восстановить отношения невозможно.

Последствия стыда

Хотя чувство стыда зарождается в детстве, оно может возникать снова и снова на протяжении всей взрослой жизни. Стыд может вызвать в человеке:

полное отсутствие самоуважения

высокий уровень самокритики

частые вспышки гнева и критики других

трудности в установлении и поддержании близких отношений, что приводит к поверхностным отношениям

изоляцию и одиночество

депрессию

постоянные обвинения других и указания на их ошибки или недостатки

перфекционизм, как способ избежать стыда в будущем

самобичевание и саморазрушение

оцепенение или «потерянность»

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

Стыд не является врожденной чертой нашей истинной личности - это приобретенное мнение о самом себе. Это ошибочное убеждение лежит в основе формирования ложного «Я». Чем больше в нас непризнанного стыда, тем сильнее он становится.

Если проблему стыда не решать, то он станет управлять нашей жизнью. Чтобы справиться с данной проблемой, необходимо сначала понять ее суть. Для этого нам нужно психологически безопасное место, где мы будем чувствовать себя достаточно защищенными, чтобы встретиться с нашими самыми болезненными чувствами и, возможно, понять, откуда они возникли.

Исцелиться от стыда возможно, только придя к глубокому пониманию, что истинная природа нашей личности не имеет никакого отношения к нашему предполагаемому, но ошибочному мнению о себе.

Поскольку при работе с психологом мы бросаем вызов искаженным убеждениям, в которые мы верили в течение всей своей жизни, исцеляем раны нашего внутреннего ребенка, обращаемся к нашим потребностям, раскрываем утраченные части нашего собственного «Я», ядро нашего стыда ослабевает и уменьшается.

Определение стыда и понимание процесса его формирования в нас самих, дает нам возможность контролировать это чувство. Например: чем или кем вызван мой стыд? Как я переживаю «приступ стыда»? Я вымещаю гнев или злость на других или схожу с ума от болезненной самокритики? Что помогает мне пережить приступ стыда и снова почувствовать, что все в порядке? Что уменьшает мою склонность к стыду?

Для большинства людей, выросших в неблагоприятных и трудных условиях, уменьшение влияния чувства стыда на человека – это долгосрочный и, возможно, непрерывный процесс.

Психотерапия является, пожалуй, единственным местом в жизни, где такого рода исследования возможны. Квалифицированный психотерапевт может обеспечить объективность и поддержку, необходимую, для того, чтобы перевернуть наши негативные представления о себе и переоценить события, которые заставили нас поверить в то, что мы недостойны любви.

Люди, которые подверглись жестокому обращению, насилию или различным притеснениям в юном возрасте, или те, кто пережил болезненные события, будучи уже взрослым, к примеру, потеря работы или супружеская измена, могут испытывать глубочайшее чувство стыда и винить себя в произошедшем.

На консультации у терапевта, в атмосфере безопасности и защищенности, можно поставить под сомнение ваше чувство стыда и, в конечном счете, избавиться от него.

Вы сможете действительно докопаться до истины, понять, что на самом деле произошло и увидеть свою роль во всем этом.

Мой опыт работы показывает, что, в большинстве случаев, роль клиента совершенно несоразмерна столь поглощающему их чувству стыда. Обычно они стыдятся сильнее, чем нужно. Это говорит о том, насколько сильно стыд может поглотить личность человека и повлиять на его веру в себя. Вы также можете начать понимать, в какой мере стыд управляет вами в настоящее время.

Благодаря полученному вами опыту в работе с психологом, перед которым вы открываетесь, однако при этом не оказываетесь отвергнутыми, для вас становится возможным освобождение от чувства стыда.

Проливая свет на то, что казалось темным и грязным в безопасной обстановке непредвзятого к вам отношения, нам удастся разрушить фундамент стыда и освободить вас.

Работа с чувством стыда при помощи психотерапевта требует мужества. Однако вас ждет огромное вознаграждение.

Вследствие рассмотрения наших самых болезненных убеждений и чувств, мы можем осознать, что правда о нас очень отличается от того, во что мы изначально верили. Мы узнаем, что мы не плохие. Мы узнаем, что мы, по сути, желанные и даже привлекательные люди.

Метки: Психотерапия , Неуверенность в себе , Стыд ,

Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:

Читать по теме:

Почему психологи раненые люди и как выбрать себе психолога

Если Вам не стало лучше после посещения психолога, доктора или массажиста - это не ваш специалист. И никакие уговоры «специалиста» о том, что вы должны «ходить долго и только тогда однажды…» - не должны вас переубедить не доверять собственному послевкусию от первой встречи.

Метки: Психотерапия ,

Наступить себе на горло. О заблокированных чувствах

Переживание злости или обиды часто заблокированы стыдом. Стыдно быть злым и обиженным - нужно быть добрым и сильным! Всегда! Стыд, как известно, переживание – останавливающее жизненные процессы. На телесном уровне затрудняющее дыхание, парализующее активность. Это ощущение мышечной "заморозки". От стыда хочется "провалиться сквозь землю" или перестать быть.

Метки: Агрессия , Обида , Стыд , Зависть , Импульсивность , Отвержение ,

Стыдливость и стеснительность у людей от мании величия

По большому счету, робость, трусость, стыдливость, стеснительность, конфузливость появляются у людей от мании величия. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя. Они рассуждают так: другим можно, а мне эти несчастья ни в коем случае нельзя.

Метки: Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Мы травмированы матерями, но компенсации не будет

Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий.

Метки: Материнство , Психотерапия , Инфантильность , Детско-родительские отношения ,

Невроз отложенной жизни

На терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? – она не могла ответить. У нее были выявлены всевозможные заболевания: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?

Метки: Невроз , Психотерапия , Случаи из практики психотерапии ,

Толерантность к унижению

Толератность к унижению - это когда меня унижают, а я считаю это закономерным и правильным, то есть внутренне соглашаюсь с этим и продолжаю процесс унижения уже внутри себя. Кто-то отозвался нелестно о том, как я провожу свое свободное время. Человек, у которого этой толерантности нет, возмутится в стиле "какое твое дело?". Другой же, который толерантен, будет испытывать чувство стыда или вины и давить себя еще больше.

Метки: Стресс , Чувство вины , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

Зависимость от чужого мнения

Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,

5 самых токсичных женских мыслей

Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество , Неуверенность в себе , Женщины , Самооценка ,

Психотерапия пограничного клиента

Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пограничные клиенты будут регулярно нарушать Ваши профессиональные и личные границы, чаще всего следующими способами: пытаться превратить терапевтические отношения в дружескую или любовную связь; задерживать время терапии любой ценой; отказываться покидать кабинет после окончания сеанса; не оплачивать встречи; предпринимать откровенные попытки соблазнить терапевта...

Метки: Психотерапия , Пограничное расстройство личности , Границы ,

Иллюзия "уверенности в себе" и готовность к риску

Психолог Илья Латыпов: "Как часто многим людям не хватает внутренней команды болельщиков, которые в моменты нашего самого тяжелого падения и унижения остаются рядом – и переживают неудачу вместе. Внутреннее одиночество, когда сам с собой не можешь разделить горечь, а можешь только добивать сам себя – вот источник зашкаливающей неуверенности".

Метки: Уверенность , Неуверенность в себе ,

Напроситься на поглаживание... Почему это так сложно?

Психотерапевт Дмитрий Вострухов: "Человек нуждается в поглаживаниях. Причем ОЧЕНЬ сильно. Гораздо сильнее, чем это может быть заметно со стороны. Женщина не просто так делает новую прическу. Ребенок решает примеры, учит параграфы и тянет потом руку, чтобы выйти к доске, тоже не просто так. Однако многие не любят просить. Ни комплиментов, ни о поддержке, ни о признании. Они боятся оказаться слабыми или попасть в зависимую позицию жертвы".

Метки: Застенчивость , Коммуникации , Неуверенность в себе , Стыд , Нерешительность ,

5 ошибок, которые не дают психологу и тренеру получать клиентов

Психолог Юрий Черников: "Если достаточно долго испытывать дефицит в клиентах, это жутко демотивирует и, рано или поздно, вы бросите свое любимое занятие, или будете перебиваться от случая к случаю. Это становится даже обидно. Вы обладаете действительно ценными знаниями и опытом, готовы помогать людям, но вот люди, как-то, не очень нуждаются в вашей помощи. В чем же проблема?"

Метки: Психотерапия ,

Девочка и волк

Разговор с психотерапевтом: "- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это? - Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков."

Метки: Психотерапия ,

Зона комфорта. Входить или выходить

Наталья Валицкая, психолог: "Те, кто засиделся, знают, когда им пора «вылетать». Это легко определить по тому, что ваше «гнездо» начинает вас активно раздражать, теснить и злить. Агрессия - это та самая, необходимая и уместная разрушающая сила, которая вас однажды выталкивала из материнской утробы."

Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность ,

17 ЛУЧШИХ КНИГ великих психологов, которые изменили нашу реальность

Эдвард де Боно: "Шесть шляп мышления". Эдвард де Боно, британский психолог, разработал метод, обучающий эффективно мыслить. Шесть шляп - это шесть разных способов мышления. Красная шляпа - это эмоции, черная - критика, желтая - оптимизм, зеленая - творчество, синяя - управление ходом мыслей, а белая - факты и цифры.

Сложно встретить человека, которому в детстве не говорили: «Как же тебе не стыдно?!» И обычно следующей фразой было: «Что люди о тебе подумают?!»

Вот отсюда, из «люди подумают», и берет свое начало стыд.

Мы сильно зависим от оценки социума в котором живем. А так как в древности выжить в одиночку было невозможно, негативная оценка или осуждение общества означала физическую смерть.

Мы это хорошо запомнили на генетическом уровне. Общество принимает удобных, понятных, послушных и безопасных людей, формируя тем самым «Великое среднее».

Известный психолог, Владимир Соловьёв, высказал на эту тему интересную мысль: «Стыдясь своих природных влечений и функций собственного организма, человек тем самым показывает, что он - не только природное существо, а нечто высшее». Существует здоровый и токсичный стыд. Если здоровый стыд обеспечивает важную функцию для жизни, то токсичный ее разрушает.

Среди функций здорового чувство стыда , можно выделить три, явно выраженных:

Функция №1: Система безопасности . Это чувство как страж наших внутренних ценностей, принципов и моральных норм. Если мы от них отходим, возникает угрызения совести, чувство стыда или вины.
Функция №2: Комфорт в отношениях. Здоровое чувство стыда, важно для поддержания гармонии и мира внутри отношений. С появлением стыда, мы становимся способны посмотреть на ситуацию с позиции своего партнера.
Функция №3: Стержень общества. Если нет моральных опор, следовательно нет доверия, единства, сотрудничества, взаимовыгоды, безопасности и т.д.

Токсичное чувство стыда , сказывается на нашей уверенности и эмоциональном благополучии. Самооценка смещается изнутри наружу и ставится в прямую зависимость от мнения и оценок других людей.

Технология освобождения от токсичного стыда

Шаг №1. Выявление областей токсичного стыда и признание этого чувства. Если мы не признаем, что испытываем стыд, он автоматически вытесняется в бессознательное, и оттуда будет оказывать мощнейшее влияние. Отличить здоровый стыд от токсичного, можно ответив на вопрос: «Помогает или мешает мне этот стыд в жизни? »

Шаг №2. Принятие себя. Дальше пропишите и произнесите фразу: «От того, что мне это стыдно, (вариант того, что стыдно) я не стану лучше, счастливее, успешнее! Я выбираю новое решение. Теперь я не осуждаю себя за это (вариант того, что стыдно). Я получаю удовольствие, когда я делаю это (вариант того, что стыдно). Мне совершенно нечего стыдиться, я также как и другие люди несовершенен» . Тесные связи с людьми, дают вам психологическую гарантию, что вы не останетесь в одиночестве и от вас не отвернуться, если вы сделаете что то стыдное.

Шаг №3. Сформировать новый эмоциональный якорь . Второй шаг, это сформировать новый здоровый якорь, который поможет уменьшить влияние токсичного стыда. Как по новому, вы будете себя вести, при возникновении «стыдливых» ситуаций? Покрутите в голове и порепетируйте с новой моделью поведения.

Шаг №4. Ежедневный бесстыдный контроль. Наблюдайте за изменениями на уровне эмоций и отмечайте свои успехи. Позитивные эмоции, сигнал того, что вы все делаете правильно. Уверен, что с уменьшением уровня токсического стыда, перед вами откроются новые возможности, которых вы стыдились и поэтому не разрешали себе.

Как побороть чувство стыда

08.05.2019

Пожариский И.

Богатый или бедный, полный или худой, успешный или неудачливый, мы все время от времени испытываем стыд, признавая это или нет […]

Богатый или бедный, полный или худой, успешный или неудачливый, мы все время от времени испытываем стыд, признавая это или нет (а обычно этого не делается). Стыд может закрыть нас от окружающего мира, стать разрушительным для нас самих и других людей.

Суть переживаний собственного позора

Стыд – крайне неприятное разрушительное чувство, обычно связанное с негативной оценкой собственной личности, существующих добровольных побуждений к отказу от личных потребностей, волевым подавлением в себе влечений. Человек, охваченный стыдом, переживает страх разоблачения, испытывает недоверие к окружающим, ощущает собственное бессилие и бесполезность.

Стыд является одним из самых губительных человеческих чувств. Он способен убедить нас в том, что присутствующий в голове еле слышимый голос прав, тот, который постоянно настойчиво говорит: «Я знал, что ты потерпишь неудачу», «Никто не смог бы тебя любить». Неукротимая мучительная стыдливость управляет жизнью личности: мышлением, поведением, не позволяет наслаждаться настоящим и делает невозможным строительство счастливого будущего.

Как позорящее чувство, стыд сообщает о внутреннем состоянии неадекватности, недостойности, бесчестия, сожаления или разобщенности. Постоянная стыдливость – это четкий сигнал о том, что позитивные эмоции и чувства человека приглушены. Ведь любой другой индивидуум или обстоятельство вызывает не положительные переживания, а награждают смущением, делают неспособным к плодотворной деятельности.

Стыд не дает возможности соответствовать собственным идеалам или стандартам. Гипертрофированная стыдливость может привести к тому, что человек будет чувствовать себя испорченным, плохим и отличным от других. Соответственно такое ощущение побуждает его прятаться от других, либо требует что-то сделать, чтобы сохранить лицо. Поэтому неудивительно, что подавление и вытеснение чувства стыда может привести к отказу от личных интересов и возникновению пагубных зависимостей, призванных замаскировать подавляющее воздействие собственного позора.

Стыд нередко путают с чувством вины – закономерным переживанием, которое человек может испытывать в результате правонарушения, когда он ощущает сожаление о содеянном и желает исправить ситуацию. Если у особы возникнет желание признать свою вину или появится необходимость поговорить с другими о произошедшем событии, оставившим чувство вины, то гораздо менее вероятно, что она передаст переживание позора окружающим. Скорее всего, человек будет скрывать то, что чувствует, потому что стыд не делает различий между выполняемым действием и переживаниями личности. Поэтому со стыдом «недостойное» поведение не отделено от «недостойного» Я, как происходит с чувством вины.

Очень важно знать способы борьбы со стыдом, использовать методы создания здоровых барьеров против ощущений бесчестия и позора. Однако следует помнить, что работа с чувством труда требует последовательности, решительности и целеустремленности. Как избавиться от неестественной стыдливости? Первый шаг – узнать, на каком фундаменте строится ощущение тотального конфуза.

Почему возникает чувство стыда

Как правило, стыд формируется и укрепляется на следующей почве:

существующих зависимостей (алкогольной, наркотической, психоэмоциональной);
пережитого физического, сексуального, морального насилия;
регулярно испытываемой агрессии со стороны близких людей;
глубокой депрессии;
расстройств пищевого поведения.

Для некоторых людей стыд зависит от ситуации. Например, мужчина испытал фиаско на первом интимном свидании. Он чувствует смущение, замешательство, неловкость. Это естественно и временно. В следующий раз, когда любовная встреча пройдет на наивысшем уровне, мужчина будет ощущать противоположные чувства.

Но для многих других людей чувство стыда не является сиюминутной идеей или логичной ответной реакцией на происходящее. Для них стыдливость – растущая злокачественная опухоль, увеличивающаяся в размерах ни по дням, а по часам. И это раковое образование управляет всем, о чем человек мыслит, что он говорит, что делает. Оно формирует мировоззрение и восприятия себя, полностью отрывая человека от основ безопасного и комфортного существования.

Ситуация, реальная или воображаемая, может вызвать реакцию позора. Можно, например, нападать на себя как на проигрывающего в соревнованиях или убедить себя, что другие узнают о каком-то скрытом недостатке. Стыд будет ощущаться, когда субъект предвидит, что его считают неполноценным или недостаточным в интеллекте, внешности или способностях. Например, женщине, которая набрала вес, очень трудно покинуть свой дом, потому что она хочет избежать позора от ее появления на публике. Она обесценила собственную личность, поскольку ожидает, что другие будут судить ее строго.

Моральное нападение на других часто служит защитной стратегией, спасающей от переживаний, которые ощущает стыдящийся человек. Чтобы избежать самоунижающих эффектов позора, персона выражает презрение к другому человеку или стыдит его, переместив свой конфуз на другого. Например, индивидуум, который ожидал, что его оценят в обществе как неадекватную личность, будет манипулировать самооценкой партнера, унижая его. Когда тот станет слабым и смущенным, будет нуждаться в его одобрении, он обретет уверенность в себе и сможет обвинить партнера в любой неудаче и провале.

Проекция своего собственного стыда на другого человека является типичным защитным маневром среди нарциссов, поскольку в основе нарциссизма лежит невыносимый неосознаваемый стыд. Испытывая потребность скрыть обесцененное чувство собственного достоинства, нарциссы могут казаться самонадеянными и вызывать зависть у окружающих людей.

Чем опасна патологическая стыдливость

Стыд – заразное чувство. Он особенно опасен для детей, потому что это скрытое переживание, особенно у жертв насилия и жестокого обращения. Ожидание, что он будет пристыжен со стороны сверстников,делает ребенка беспокойным и беззащитным, и он часто становится объектом издевательств.

Стыд может восприниматься как сильная негативная эмоция ненависти к себе. Стремясь вытеснить это чувство, человек станет действовать, как хулиган, и будет призывать окружение к аналогичному противоправному поведению. Фактически, он хочет минимизировать свои мучительные переживания путем вызывания неловкости и стыдливости у других. Дети, которых регулярно запугивают и дразнят, могут легко понять, что заставляет других ребят стыдиться. Они очень искусны в том, как вызывать чувство позора у сверстников. И это делает стыд заразным чувством.

Дети также подвержены принятию на себя чувства стыда за другого человека, когда они связаны с кем-то, кто ведет себя позорно и недостойно. Когда ребята морально брошены родителями, подвергаются физическому насилию, ощущают пренебрежение со стороны родных, они часто принимают на себя позор, который принадлежит взрослому, причинившему боль, поскольку полагают, что они сами являются «плохими». Некоторые дети ведут себя именно таким образом, считая себя виновными за конфуз, который реально принадлежит родителям.

С другой стороны, родители также могут испытывать сильный стыд из-за поведения своих детей. Поскольку многие взрослые мечтают об идеальном ребенке, который будет прилагать титанические усилия для обретения почета от общества, малыш или подросток, который не может достичь желаемой родителями планки, или чье поведение вызывает смущение, будет формировать у них реакцию стыда. Некоторые родители отрицают какую-либо собственную вину за плохое поведение детей в попытке отречься от позора в социуме. Другие взрослые, наоборот, принимают на себя слишком большую ответственность и ощущают стыд за любые проступки ребенка.

Любая ситуация, которая обесценивает личность и вызывает угрызения совести, может также взрастить гнев или даже ярость. Это включает в себя обстоятельства, которые провоцируют зависть, требуют сравнения себя с другими, вызывают страх быть изгнанным из общества или пробуждают фантазии о несчастье соперника. Гнев, испытываемый субъектом, которому стыдно, подобен яду, уничтожающему позитивные сознательные мысли. Но даже если человеку, который поглощен позором, удается передать стыд другому, то он все равно испытает подавляющие последствия интоксикации. Стыд, когда его принимает на себя партнер по работе, любимый человек, близкий друг или незнакомец, может сделать носителя физически и эмоционально больным человеком.

Как убрать чувство стыда

Патологическое переживание позора должно быть преобразовано в том месте, где оно правит: в сознательном разуме. Это означает, что необходимо выявить и запомнить идеи, подпитывающие стыд, обрести новые функциональные мысли и обращаться к ним, когда возникает ощущение позора. Это значит, что нужно закреплять конструктивные идем до тех пор, что, когда в игру вступают мысли о нездоровой обильной пище, человек сможет противостоять им и станет действовать в противоположном направлении. Работа над обретением позитивных установок должна проводиться, пока такие идеи не станут мировоззрением.

Бесспорно, наблюдать за своими мыслями тяжело. Но есть и хорошая новость: люди меняют свое мышление, видение и восприятие мира каждый день. Они изменяют свои повествования и поведение. И будь то крутая бизнес-леди, которая понимает, что она должна проводить больше времени с дочерью, или неработающая мама, которая не дает себе отчета в том, что все функции на данный момент она на самом деле делает «хорошо», люди все время меняются. Личная история, вспоминаемая человеком, не является правдой – воспоминания выступают лишь интерпретацией прошлого.

Как убрать чувство стыда?Следуем основным правилам.

Процесс и совершенство

Процесс, любое действие лучше, чем ожидание совершенства. Создавать устойчивую положительную самооценку, разбивать ядро позора, последовательно работать над этим – это лучше, чем вообще ничего не делать. И действовать для достижения порядка во внутреннем мире – это первый шаг к самому совершенству.

Стыд – крепкий ледник, но растопить его можно. Следует помнить – никто не идеален. Так что начните изучать себя и двигайтесь вперед. Независимо от того, с какой точки будет дан старт, вам нужно начать двигаться сейчас.

Моя правда имеет право на существование

Необходимо трезво осознать, что правда вашей жизни – это единственная правда, которая у вас есть. Правдивая личная история и существующее мышление – это все, что у вас есть, все, кем вы являетесь сейчас.

Что вы делаете, когда просыпаетесь? Как вы относитесь к окружающим? Как ваши идеи воспринимают окружающие? Что вы думаете о супруге? Как вы оцениваете собственную жизнь? Итак, вопрос: вам удобно рассказывать эту правду? Вам комфортно жить и рассказывать самым близким друзьям, что это и есть ваша жизнь?

Потому, с чего вы должны начать – это признать даже самые маленькие недостатки и изъяны. Понять, что заставляет вас чувствовать себя нелюбимым.Выявить, что вы говорите себе о собственной личности. Установить, что именно заставляет вас чувствовать стыд.

Запишите это и произнесите фразы вслух. Когда вы делаете это осознанно, негативные убеждения о себе теряют силу. Помните, что неважно, что с вами происходит, вы имеете право на свою правду.

Повествуем о своем стыде миру

В следующий раз, когда вам станет стыдно, расскажите о своих переживаниях близкому надежному другу. Помните, чем меньше вы говорите о своих навязчивых переживаниях, тем больше у них власти над вашей жизнью.

Будьте избирательны и тратьте время на дизайн собственной жизни

Если мир – большой театр, то оформите сцену по своему вкусу. Наверняка, проблема в том, что вы и сами не знаете, что хотите сделать со своей жизнью. Это потому, что именно в этот аспект глубоко врезается стыд, который указывает: «Я не могу этого сделать», потому что «Мне не хватает способностей, таланта, настойчивости и так далее».

Но переменные в вашей жизни не зависят от коэффициента интеллекта, они во власти разума. Поэтому осознайте, что у вас есть удивительный шанс, прекрасная возможность изменить свою жизнь.

Исследуйте свое окружение. Является ли один из ваших друзей эмоциональным вампиром? Тогда немедленно перестаньте отвечать на звонки. Один из приятелей препятствует вашим начинаниям? Поставьте его на место. Вы хотите начать практиковать йогу? Занимайтесь этим независимо от того, что думают люди.Когда вы действуете на собственных условиях, играете по своим правилам, а не по канонам других, вы растете, как личность, и активно укрепляете веру в себя, просто одними своими действиями.

Устраняем ненавистные мысли о себе

Мысль – это предположение. Она возникает и существует, поскольку пытается лишить нас реального восприятия жизни и старается скрыть правду. Очень часто мысли – сильнодействующий яд, отравляющий все существование. Вот почему важно изменить ход и содержание ваших мыслей, сделать мышление более конструктивным и функциональным.

Любой человек способен изменить восприятие собственной личности, поэтому он может сделать это восприятие позитивным.Проанализируйте, что вы говорите о себе. Представьте все эти слова и их негативное влияние. Вы бы сказали такие отрицательные фразы своему обожаемому ребенку? Большинство адекватных людей адресовать негатив своему чаду не будет. Так почему, даже если слова кажутся безвредными, вы не говорите их другим, но скажете о себе?

Запишите все негативные мысли о себе, произнесите их вслух. Вы заметите, что они теряют силу. Знайте, какие мысли обитают в голове, конкретные предложения, которые вы используете, повествуя про себя, конкретные шаблоны восприятия собственной личности, которые вы предлагаете людям, такой и будет ваша реальность.

Проверка обоснованности стыда

Большинство позорных фактов и порочащих мыслей не соответствует действительности. Приведем пример. Вы не можете быть писателем, потому что убеждены, что все известные авторы имеют отличное филологическое образование. Это убеждение останавливает вас от попыток набрать текст на клавиатуре. Давайте рассмотрим эту установку рационально, проведя мысленный эксперимент. Во-первых, спроецируйте эту мысль на кого-то другого, например, на ребенка. Представьте, что вы говорите ему: «Детка, ты не можешь быть писателем, потому что авторами могут быть только те, у кого есть соответствующие дипломы».

Когда существующий в мыслях стандарт проецируется на кого-то другого, глупость хорошо ощутима. Будете ли вы иметь смелость, чтобы наступить на потенциал и препятствовать стремлениям собственного ребенка? Если нет, то зачем себе ставить преграды?

Строительство барьеров – это не только плохая услуга для себя, но такая позиция не выдерживает логичной критики. Есть бесчисленное количество людей, бросивших колледж, которые написали отличные востребованные книги. Жить с позорным предположением, что отсутствие образование помешает писать – не просто вредное качество для имеющегося потенциала, но и небрежное отношение к истине. Исследуйте свои позорные и тормозящие мысли, как бы они ни выглядели. Выдерните корни, на которых они держатся.

Принять свои недостатки и расти

Помните, у каждого человека есть какие-то изъяны, имели место позорящие ситуации. Но многие недостатки могут быть в определенных обстоятельствах привлекательными. Например, любовь абсолютно не зависит от совершенства человека. Ведь многие идеальные люди скучны, потому что они фальшивы. Нужно узнать себя и расти, как личность, не стремясь стать совершенным во всем.

Послесловие

Довольно часто преодолеть разрушающие переживания самостоятельно не удается, поскольку чувство стыда стало доминирующим ощущением, управляющим мышлением и поведением. В такой ситуации существует единственный выход – обратиться за помощью к квалифицированному опытному психологу. Грамотный специалист точно знает, как побороть нелогичные гипертрофированные муки совести.

Обратитесь в центр психологии и реабилитации Ираклия Пожариского, поймите свою истинную сущность, принимайте свою уникальную личность и обучайтесь шагам, направленным на достижение гармоничного состояния внутреннего мира. С помощью психолога удастся определить источники мучительного чувства и стать на путь освобождения от стыда.